Archive for Sieviešu lietas

Mīļākie

2 novembrī, 2008 · Ievietots iekš Sieviešu lietas · Tagged , , , , , , , , , ,

Vieni, kad ir izsalkuši un nav spējīgi domāt ne par ko citu, kā vien par savu dzimumtieksmju remdēšanu, izmanto, ja tā drīkst teikt, ātrās uzkodas jeb gadījuma dzimumsakarus – vajadzēja, fiksi izdarīju, aizgāju un vairs neatceros, ar ko un kā tas bija. Skaidrs, ka šādā gadījumā nav ne kripatiņas jūtu, pat ne elementāras pieķeršanās. Šādu fikso dzimumsakaru partneri, protams, nav mīļākie. Viņu dēvēšana par tādiem būtu aizvainojums tiem, kas ir mīļākie, un pārāk liels gods tiem, kas tādi nav.

Tiesa, arī tās, kas saka “esmu ļoti emancipēta, man viss ir vienalga, es tikai braucu kā traktors uz priekšu”, ilgojas pēc stabilām attiecībām. Tāda ir sievietes būtība – vīt sev apkārt ligzdiņu, tāpēc, sākot jebkuras intīmas attiecības, viņa uz kaut ko cer. Sievietēm šķiet – ja vīrietis ir pienācis tik tuvu klāt, varbūt neaizies.

Tad noņem rožainās brilles

Katram no mums ir kritēriji, pēc kuriem izvēlamies partneri. Ja pat skaidri nezinām, ko gribam, tad vismaz to, kas mums ļoti riebjas pretējā dzimumā, gan. Ne vienmēr partnera izvēle izrādās veiksmīga, bet pastāv kas tāds, kas liek pie šā partnera turēties. Var būt virkne sīkumu, kas mūs neapmierina, kaitina un pat noved izmisumā, bet būtiskie interešu saskares punkti ir noteicošie, lai saglabātu partnerattiecības. Ļoti bieži noteicošais ir finansiālais nodrošinājums, apmierinoša seksuāla saderība, interešu kopība vai arī pieradums, ko var saukt par emocionālās labklājības pakāpi.

Gluži kā folklora ģimenē no paaudzes uz paaudzi tiek pārmantoti pieņēmumi, piemēram, kāds ir labs vīrs. Pat apjēdzot, kā vajadzētu rīkoties vai ko patiesi jūtam, tomēr pakļaujamies šai ieaudzinātajai vērtību sistēmai un veidojam partnerattiecības, kas, maigi sakot, ir negodīgas gan pret partneri, gan pašām pret sevi, mokām sevi un mokām partneri. Jo, akcentējot vienu interešu saskares punktus, piemēram, finansiālo, novārtā paliek pārējie. Ja materiālā ieinteresētība vienam no partneriem vai arī abiem ir ārkārtīgi būtiska un attiecības jau ir ievirzījušās pietiekami nopietnā gultnē, pāris mēģinās tās noturēt. Ja ar pamatpartneri realizējam kādu daļu no sev nepieciešamā – piemēram, viņš mūs finansiāli nodrošina -, tad cenšamies to kaut kādā veidā kompensēt. Iespējams, tās ir seksuālās attiecības, ar ko norēķināmies. Taču, ja šīm attiecībām nav piesaistītas emocijas, citiem vārdiem, šo cilvēku nemīl, seksuālās attiecības ar šādu sponsoru būs aptuveni tas pats, kas gadījuma dzimumsakari. Problemātika, kas inspirē šādu rīcību, katram ir atšķirīga, bet viens gan skaidrs – cilvēks nekad nesper kreisos soļus, ja viņam ar partneri veidojas harmoniskas attiecības.

Pāris un tā atzari – mīļākie

Bieži mēdz teikt – vīrietim ar sievu gultā nav bijis labi, tāpēc viņš sameklējis mīļāko, lai realizētu savas seksuālās vēlmes. Jā, jā, protams, to var arī tā izskaidrot. Bet vēl ir kāda patiesība, par kuru runāts bezgalīgi daudz, ka neesot seksuāli vēsu sieviešu, tikai vīrieši īsti nemākot ar viņām, teiksim tā, apieties. Jo sievietes pēc savas fizioloģijas ir krietni vien atvērtākas seksuālajām attiecībām nekā vīrieši, lai gan valda gluži pretējs priekšstats. Pāra savstarpējās attiecībās kaut kas pamatīgi klibo, ja viņi nav spējīgi tikt pāri kaut kādai barjerai, kas ierobežo viņu seksuālās attiecības. Kas tad parasti notiek? Veidojas ģimenes attiecību trīsstūru varianti – pamatpāris plus vairāki atzari. Jebkurš no šajā lokā iesaistītajiem izjūt diskomfortu. Precētie tāpēc, ka attiecības ārpus pamatpāra jāslēpj, kas padara nervozus un vēl vairāk padziļina krīzi ģimenē. Mīļākie tāpēc, ka viņiem tiek dotas nepamatotas cerības un jāsaskaras ar citām negācijām. Katrā gadījumā – jo vairāk šis aplis paplašinās, jo viss vēl pamatīgāk sarežģās, līdz beigu beigās situācija veidojas diezgan nekontrolējama un pietiekami bēdīga.

Kas parasti izmanto pamatpāra problemātiku un piekrīt mīļāko attiecībām? Jāsaka tā – katrs, kā nu prot, risina savas problēmas. Varbūt tā ir ieinteresētība, varbūt izmisīga vēlme nepalikt vienai(-m), varbūt cerība, ka viņš sapratīs – es esmu vislabākā un paliks pie manis, arīdzan vēl virkne citu iemeslu.

Mīlēsim, līdz kaps mūs šķirs?

Sievietes ir empātiskākas, iejūtīgākas, vieglāk iespaidojamas un romantiskāk noskaņotas nekā vīrieši un bieži vien iztēlojas to, kā nav. Ja sieviete ir nokļuvusi uz romantiska viļņa, viņa ne vienmēr ir spējīga reāli domāt. Jo mīļākais nepārtraukti apliecina: mums abiem kopā ir tik labi, bet tā otra puse ir daudz sliktāka, mums tikai mazliet jāpaciešas. Laiks rit, taču mīļākais nespēj saprast, ka patiesībā šīs attiecības nav nekas cits kā īsas tikšanās pāris reižu nedēļā un ka realitātē mīļākais dzīvo pavisam citu dzīvi.

Parasti mīļāko attiecības neturpinās ilgi, kaut gan dažkārt tās var vilkties pat gadiem. Viss ir atkarīgs no sievietes, viņas vēlmes paskatīties patiesībai acīs, izvērtēt savu dzīvi.

Daudzas mīļākās dzīvo no viena īsā laimes mirkļa līdz nākamajam, kļūstot atkarīgas no šīm attiecībām. Šīs atkarības dēļ tās pat var uzskatīt par patoloģiskām. Tas norāda arī uz sievietes pašapziņas trūkumu. Ja kļūstam atkarīgas no sava partnera, viņa labvēlības, laika un vēl n-tajām lietām, būtībā pārvelkam svītru sev, savai karjerai, normālām partnerattiecībām. Tikko tā izdarām, kļūstam par cilvēku, ar kuru var manipulēt. Lai gan, ņemot vērā, cik atšķirīgi esam un cik dažādas ir mūsu dzīves situācijas, būtiskākais rādītājs ir katra iekšējais barometrs – kā es šobrīd jūtos. Ja mīļāko attiecības sagādā mieru un gandarījumu, kādēļ atteikties? Dažs šādā veidā atrod savu īsto partneri, to, kā pietrūcis līdz šim.

Interese par mīļāko nezūd

Sievietei ir raksturīgāka tendence par sevi domāt: “Es esmu tik īpaša, ka noteikti palikšu šā cilvēka atmiņā kā kaut kas ļoti skaists.” Pat tad, ja sieviete saka: “Man ir gluži vienalga, ko viņš dara un domā” – viņa neapzināti seko eksmīļākā dzīvei, kaut arī tas viņai vairs nav dzīvei svarīgi. Ja starp cilvēkiem ir bijušas pietiekami tuvas attiecības (šeit nav runa par fiziskajām, bet gan emocionālajām saitēm), kaut kāda interese saglabājas vienmēr.

Satiekot bijušo mīļāko, intuitīvi diezgan labi jūtam, kas ar viņu patlaban notiek, vai viņam ir kādas citas partnerattiecības. Ja tās izveidojušās veiksmīgas, pirmais, ko izjūtam, ir sāpes. Bieži vien nespējam noticēt, kā šis cilvēks spējis, pārtraucot attiecības ar mani, nodibināt normālas attiecības ar citu. Tādā gadījumā reakcija var būt ļoti dažāda – agresīva, uzstājīga, nepatīkama otram un pazemojoša pašai. Mēdz teikt, ka pirmā mīlestība nerūs. Ne tikai pirmā, bet ikviena mīlestība nerūs. Arī tad, ja mums izveidojušās stabilas attiecības ar citu partneri, vienalga saglabāsim interesi par kādreizējo mīļāko. Gan vīrietis, gan sieviete.

Kā pierāda prakse, mīļāko attiecības reti kad atjaunojas. Ja nu tā notiek, tad tikai uz neilgu laiku. Atšķirtības periodā ar abiem notikušās kvalitatīvās pārmaiņas nereti traucē attiecību restaurāciju.

Avots: tvnet

http://www.sexerlv.info

Leave a comment »

Seksuālā revolūcija

2 novembrī, 2008 · Ievietots iekš Sieviešu lietas · Tagged , , , , , , , , , , ,

Vēl pirms gadiem desmit jauna sieviete, kuras seksuālo partneru sarakstā vīdēja vien viņas vīra vārds, tika uzskatīta par priekšzīmīgu būtni, kamēr tās, kuras, kā mēļoja “zinātāji”, vienu vakaru satikās ar Pēteri, bet nākamo ar Mārtiņu, tika dēvētas par vieglas uzvedības tauriņiem. Kā ir šodien? Tā vien šķiet, ka nu viss ir apgriezts kājām gaisā. Tās, kuras savos trīsdesmit nevar lepoties ar n-tajiem seksuālajiem partneriem, tiek dēvētas par dievgosniņām un zilzeķēm, kamēr pārējās par dzīves baudītājām. Taču – vai tiešām seksuālās brīvības dēļ vairumam mūsdienu sieviešu ir bijuši jau vismaz 20 seksuālie partneri? Cosmopolitan sadarbībā ar mediju un reklāmas aģentūrām, veicot unikālus pētījumus, nonāca līdz patiesībai. Un ne tikai par sievietēm.

Cik daudz ir par daudz?

Iedomājies situāciju: tu un tavs vīrietis izbaudāt pirmos attiecību mēnešus, līdz pēc kārtējās mīlēšanās reizes viņš, ķecerīgi smaidot, prasa: “Nu, cik tad tev vēl ir bijuši bez manis?” Uhh… Tikpat labi viņš varēja pajautāt, cik tu sver. Apjukums būtu vienlīdz liels. Pirmkārt, ja tev ir bijuši vairāki seksuālie partneri, reti kura uzreiz var pateikt, cik tieši (protams, tu jau turpat gultā vari ņemt un uz roku pirkstiem viņus skaitīt). Otrkārt, ja tev tādi ir bijuši vien daži, tad mīļotā vīrieša jautājums radīs uzmācīgas aizdomas par to, ka neesi viņam gana laba. Gan vienā, gan otrā gadījumā, lai atgūtos no nesaudzīgā jautājuma, visdrīzāk būs nepieciešamas vismaz pāris minūtes. Kaut gan – kāpēc mulst un klusēt, ja aptauja http://www.cosmopolitan.lv liecina, ka katra trešā sieviete piekristu seksam pirmajā randiņā un 60% no mums jau pēc mēneša ielektu vienā gultā ar jauno draugu. Ja seksuālā dzīve mums sagādā tik daudz pozitīvu emociju, kāpēc mēs izvairāmies par to runāt? Sertificēta psihoterapeite, seksopatoloģe Līga Birzniece ir pārliecināta, ka jautājumos par seksualitāti mēs esam kļuvuši daudz atvērtāki un ar katru brīdi zūd pieņemtie tabu. Tiesa, sabiedrības spiediens vēl joprojām esot gana spēcīgs, lai lauzītu galvu par “pareizo” vai “nepareizo” seksuālo partneru skaitu. Piemēram, Keita Teilore, interneta lapas http://www.match.com attiecību jautājumu eksperte uzsver, ka “daudzas sievietes dzīvo pēc principa, ka, ja viņas gada laikā nepārgulēs ar vairākiem vīriešiem un nedzīvos pēc seriāla Sekss un lielpilsēta standartiem, tad apkārtējie viņas uzskatīs par naivām vai frigidām būtnēm – turklāt absolūtām neveiksminiecēm”.
Madara (27), projektu vadītāja, saka: “Savam puisim nekad neesmu teikusi, ka viņš ir vienīgais vīrietis, ar kuru esmu mīlējusies. Manuprāt, viņa acīs tas varētu mazināt manu pievilcību un, iespējams, arī seksīgumu. Pati sev pārmetu, ka it kā esmu pieaugusi sieviete, taču regulāri pievēršos pārdomām par to, vai ar savu vienīgo mīlnieku esmu vērtīgāka vai nevērtīgāka par citām.” Savukārt Alisei (25), biroja administratorei, ir cits stāsts: “Es zinu, ka esmu gulējusi ar vairāk partneriem nekā mans draugs. Viņam pirms mūsu draudzības bija ilglaicīgas attiecības, kamēr es dauzījos apkārt. Man ir bijis sekss ar 15 vīriešiem, taču mans draugs par šo skaitli nekad nav interesējies. Viņš attiecības uztver pēc principa “nejautā un nesaki”. Taču, ja pēkšņi draugu mans maģiskais skaitlis ieinteresētu, to droši vien samazinātu līdz astoņi. Tas skan mazāk bīstami. Tajā pašā laikā arī es nevēlos zināt, cik meitenes viņam ir bijušas pirms manis. Ceru, ka vairāk nekā viena, citādi man sāktos paranoiskas bailes, ka tā ir bijusi viņa pirmā mīlestība, kuru aizmirst nav viegli.”
Kamēr Alise sevī mēģina rast atbildi, kāds bijušo mīlnieku skaitlis šķistu gana labs gan viņai, gan viņas draugam, Cosmopolitan kopā ar mediju aģentūru OMD Latvia noskaidroja, cik daudz seksuālo partneru vidēji ir bijis mūsu sievietēm un vīriešiem. Ja arī tu mēdz spēlēt spēlīti “vai es esmu pārgulējusi ar vairāk/mazāk partneriem nekā mans draugs”, tad ņem vērā, ka jūsu rezultāti neko daudz var neatšķirties. Aptauja, kurā piedalījās 920 respondentu, liecina, ka līdz Alises skaitlim daudziem no Latvijas sabiedrības vēl augt un augt. 26% Latvijas sieviešu ir bijuši 4 līdz 7 seksuālie partneri, 24% – 2 līdz 3, savukārt 20% – viens. Vīriešiem pirmajās trīs vietās ierindojas tieši šie paši atbilžu varianti, vien citā kārtībā. 23% mūsu vīriešu ir bijusi viena seksuālā partnere, tāds pats respondentu skaits atzīmējuši variantu no 2 līdz 3, savukārt 18% līdz šim ir mīlējušies ar 4 līdz 7 sievietēm. Īsti garlaicības iemiesojumi? Lai mazliet izjauktu šo tikumīgo tēlu, minēsim vēl pāris faktus: 12% vīriešu un 11% sieviešu līdz šim ir bijuši 8 līdz 10 seksuālie partneri, 5% vīriešu un 8% sieviešu – 11 līdz 15, savukārt 5% vīriešu un 3% sieviešu – 16 līdz 20. Vien 13% vīriešu un 4% sieviešu līdz šim ir mīlējušies ar vairāk nekā 21 seksuālo partneri.

Pirmā nakts steigā

Tiesa, tas, ka vairums Latvijas sieviešu un vīriešu partneru skaita ziņā ir visai pieticīgi, nenozīmē, ka seksuālā dzīve mums ir bezkrāsaina. Kā liecina reklāmas aģentūras Euro RSCG Riga pētījums (tajā piedalījās 500 respondentu no visas Latvijas vecumā no 15 līdz 50 gadiem) mēs esam gana liberāli un seksuāli aktīvi. Uzdodot respondentiem jautājumu, vai viņi izrāda seksuālu interesi par citiem cilvēkiem, pat ja viņiem ir pastāvīgas attiecības, un pieļauj iespēju, ka viņiem būs gadījuma sekss ar citu, 21% aptaujāto vīriešu un 11% sieviešu atbildējuši “jā”. Turklāt šādu iespēju pieļāvuši daudzi – 27% vīriešu un 20% sieviešu.
Protams, ne viss, ko mēs pieļaujam domās, tiek arī realizēts praksē, taču speciālisti atzīst, ka vērtību sistēmas maiņas un laika trūkuma dēļ romantiskas attiecības vairs netiek veidotas soli pa solim. Viss notiekot “pa fikso”. Tā, piemēram, 66% aptaujas dalībnieku ir bijušas vienas nakts attiecības. Turklāt interesanti, ka mums esot neapmierinātas alkas pēc ekshicibicionēšanās – vairāk nekā puse pētījuma dalībnieku minējuši vēlmi mīlēties publiskās vietās, piemēram, vilcienā, lidmašīnā vai birojā. Mediju, komunikāciju, socioloģijas un attiecību eksperti, kuri piedalījās diskusijā par pētījuma rezultātiem, minēja, ka šādas rīcības iemesli ir vēlme būt populāram, riskēt, gūt uzmanību vai arī gūt papildu adrenalīna devu, kā arī piešķirt jaunas krāsas attiecībām. Kristīne (23) gan min vēl kādu aspektu: “Kā man radās ideja par mīlēšanos lidmašīnā? Kaut kur lasīju, ka kāda no Holivudas zvaigznēm to regulāri dara, un es gribēju noskaidrot, vai tas ir iespējams. Noskaidroju,” meitene īsi un konkrēti komentē savu piedzīvojumu.
Pētījuma autoru, reklāmas aģentūras Euro RSCG Riga direktors Ģirts Ozoliņš atzīst, ka bijis pārsteigts par Latvijas iedzīvotāju liberālismu un eksperimentētāju dabu. “Daudzos kritērijos mēs esam līderi pasaulē,” viņš apliecina un uzsver, ka Latvija ir vienīgā no aptaujātajām valstīm (pētījums tika veikts arī Francijā, Lielbritānijā, Itālijā, Nīderlandē, Spānijā, ASV un Meksikā), kur kāzu nakti reti kurš sagaidot nevainīgs. Vidēji jaunieši nevainību zaudējot 17 gadu vecumā. Latvija izceļoties arī ar to, ka 41% jauniešu pirmā seksuālā pieredze ir kā vienas nakts piedzīvojums. 45% cilvēku nevainību zaudē pēc zināma laika ilgstošās attiecībās, bet 7% – ar cilvēku, ar kuru vēlāk apprecējušies. Šo tendenci varot skaidrot ar to, ka sabiedrībā tiekot prasīta pieredze – gan darbā, gan citās jomās. Līdz ar to cilvēks bez pieredzes jūtas mazāk vērtīgs. Tāpēc dažreiz šķiet, ka tikai atliek pārgulēt, lai šo pieredzi iegūtu.

Seksuāli aktīvi

Ja tevi interesē tava vīrieša seksuālie paradumi, tad iepriekšminētais pētījums liecina, ka vairāk nekā puse izglītotu vīriešu vecumā no 20 līdz 39 gadiem pēdējā mēneša laikā ir skatījušies erotiskas vai pornogrāfiskas filmas, kā arī meklējuši pornogrāfisku informāciju internetā un citos plašsaziņas līdzekļos. Tiesa, arī sievietes no viņiem neko daudz neatpaliek: 52% atzina, ka ir skatījušās erotiskās filmas televīzijā, savukārt 16% ir apmeklējušas pornogrāfiska satura lapas internetā. Vienādi aktīvi mēs esam uz intīmpreču veikalu apmeklēšanu – to ir darījuši 12% respondentu kā vīriešu, tā sieviešu vidū. Arī par seksuālo aktivitāti nevaram sūdzēties, jo aptuveni 40% no aptaujas dalībniekiem mīlējās divas, trīs reizes nedēļā, savukārt 11% – gandrīz katru dienu. Tiem, kuriem tas neizdodas, varam ieteikt ieklausīties kāda britu zinātnieku pētījumā, kurā viņi ir noskaidrojuši, ka dzīve laukos var būt veids, kā uzlabot seksuālo dzīvi. Viņu pētījumā vairāk nekā 41% respondentu uzskatīja, ka pārcelšanās uz dzīvi laukos seksam piešķīrusi piedzīvojuma izjūtu. No tiem, kas pēdējo četru gadu laikā pārcēlušies uz dzīvi laukos, 44% atklāja, ka pavada vairāk laika kopā ar savu partneri, 38% bija vairāk kopēju draugu un 27% – mazāk strīdu. Iedvesmojoši, vai ne?

Interesanti!

Sievietes melo biežāk nekā vīrieši

Sievietes vairāk nekā vīrieši mēdz melot par savu seksuālo dzīvi, liecina kāds ASV veikts pētījums. Pētījumos kopš pagājušā gadsimta sešdesmitajiem gadiem vīrieši parasti apgalvo, ka viņiem ir bijis vairāk seksa partneru nekā sievietēm, taču tas ir statistiski neiespējami. Piemēram, britu vīriešiem mūžā vidēji ir bijušas 13 partneres, savukārt sievietēm tikai 9 partneri. Līdz šim tāds fenomens tika izskaidrots ar to, ka vīrieši mēdz pārspīlēt savus sasniegumus, savukārt sievietes noklusēt. Taču, kā liecina Ohaio universitātes pārstāvja Terija Fišera un Mainas universitātes profesores Mišelas Aleksandras pētījums, vīriešiem šādās aptaujās var ticēt vairāk nekā sievietēm, raksta Newscientist.
Pētnieki atklāja, ka sievietes maina savas atbildes atkarībā no tā, vai, viņuprāt, viņas tiks pieķertas melojam vai ne. Uzrādītais seksa partneru skaits gandrīz dubultojās, kad sievietes domāja, ka ir pieslēgtas melu detektoram. “Sievietes ir daudz jūtīgākas pret to, ko sabiedrība no viņām gaida, tādēļ, lai neizskatītos izvēlīgas, viņas, atbildot uz noteiktiem jautājumiem, var būt mazāk godīgas,” sacīja Fišers.
Fišers un Aleksandra aptaujāja 200 neprecētas heteroseksuālas studentes vecumā no 18 līdz 25. Vienai grupai bija jāatbild uz jautājumiem, zinot, ka viņu atbildes skatīsies. Otrā grupa aizpildīja anketas pilnīgi anonīmi atsevišķā istabā. Savukārt trešās grupas respondentiem pie rokām un kakla pielika elektrodus, kuri tika pieslēgti melu detektoram, kas patiesībā nedarbojās. Sievietes, kuras zināja, ka viņu atbildes tiks lasītas, atbildēja, ka viņām vidēji ir bijuši 2,6 partneri. Tām, kuras atbildēja anonīmi, ir bijuši 3,4 seksa partneri. Savukārt tās grupas dalībnieces, kuras bija pieslēgtas pie melu detektora, atzinās, ka viņām vidēji bijuši 4,4 seksa partneri.
Vīriešu atbildes līdzīgā testā atšķīrās tikai nedaudz. Pētnieki uzskata, ka pētījuma rezultāti izskaidro aptaujās fiksētās atšķirības vīriešu un sieviešu seksuālajā uzvedībā.
“Sievietes baidās, ka viņas tiks nosauktas par padauzām. Mēs dzīvojam sabiedrībā, kas uzskata, ka sieviešu seksuālajai uzvedībai ir jāatšķiras no vīriešu seksuālās uzvedības,” sacīja Fišers.

Avots: tvnet

Leave a comment »

Mīlestības vitamīni

2 novembrī, 2008 · Ievietots iekš Sieviešu lietas · Tagged , , ,

Lielākā daļa speciālistu ģimenes jautājumos uzskata, ka ģimenes strīdi kļūst par neatņemamu sastāvdaļu viņu dzīvē. Psihologi uzskata, ka emocionālā spriedze, kas rodas ģimenē, izlādējas ģimenes strīdos. Čārlzs Darvins ir teicis – ja cilvēks ir ļoti noguris, tad viņš visādos veidos centīsies atrast iemeslu, kā sadusmot otru, bet pats no tā atdzīvosies. Daudzi uzskata, ka strīdi vajadzīgi, lai stiprinātu ģimeni.

No vienas puses, strīdi izjauc ģimeni, traucē nonākt pie saprašanās, no otras puses – strīdi it kā palīdz saglabāt veselību un nostiprina laulāto mīlestību. Ģimenes strīdi – remonts tieši vīstošai, zūdošai mīlai. Viens, divi strīdu gadījumi var uzlabot jaunlaulāto attiecības, satuvināt viņus. Bet ja strīdi turpinās ilgi, ģimene riskē izirt pa šuvēm. Tāpēc galvenais ģimenes dzīvē – nepieļaut, lai dusmas pāraugtu strīdos, bet strīdi jau naidā. Visiem ir saprotams, ka nedrīkst kliegt uz sievu vai vīru. Nevienam nav šaubu, ka saskarsmē ar tuviniekiem nav vietas nepiedienīgiem vārdiem, izraisot sāpes, aizvainojumu, dusmas. Tai pašā laikā mēs esam spējīgi dot tādu triecienu ar vārdiem, ko pat paši no sevis negaidījām. Ir izteicieni, kas nav tik aizvainojoši, tomēr, ja tos bieži lieto, ir spējīgi saniknot ne mazāk kā rupjības vai kliegšana, pat pateikti mierīgā tonī. Ja ģimenē strīdi notiek jau katru dienu, varbūt pamēģiniet mierīgi tikt galā ar sekām un noskaidrot, kādi vārdi un aizrādījumi jūs aizvaino un ir nevietā.

Apzinātu kairinājumu novērst nemaz nav grūti. Ierastie iemesli, kuru dēļ rodas strīdi ģimenē:

– Cīņa par līdera pozīciju – visbiežāk jaunās ģimenēs, kur laulātie ir vienaudži;
– Vēlme laulāto pielāgot sev jau sākotnēji ir nepareiza rīcība, vai nu cilvēku pieņem tādu, kāds viņš ir, vai arī vispār precēties nebija jēgas;
– Seksuālo temperamentu nesaderība – īpaši aktuāli no 20 līdz 30 gadiem;
– Alkohols un nauda – izplatītākie šķiršanās iemesli, jo šīs ir visgrūtāk novēršamās problēmas;
– Greizsirdība, dažādi uzskati par bērnu audzināšanu.

Ja strīds tomēr ir sācies, nedrīkst:

* Pazemot, apvainot laulāto, aizskart viņa galvenos „sāpju punktus” – tu nekad nespēsi normālu naudu nopelnīt!
* Nepieļaujami ir salīdzināt laulāto ar citiem – manam draugam mājās viss ir kārtībā, viņa sieva lieliski gatavo ēst… bet tu… nevīžīga un nesavākusies!
* Nedrīkst kritizēt laulātā vecākus – tava māte mums mūžīgi bojā brīvdienas!
* Tāpat nedrīkst savus konfliktus ar laulāto pārnest uz bērniem – tu esi tikpat slinks kā tavs tētuks!
* Nav jēgas izskaidrot attiecības ar dzērušu laulāto – viņš ir neadekvāts savā uzvedībā;
* Nav vēlams nogludināt konfliktu gultā – tas var novest pie seksuālas disharmonijas. Psihologi to raksturo kā problēmas pārnešanu no vertikāla stāvokļa uz horizontālu;
* Kategoriski aizliegta ir roku palaišana – fiziskā vardarbība ģimenē ir nopietns šķiršanās iemesls;
* Nekādā gadījumā neievelciet konfliktu. Izrunājiet uzreiz radušos situāciju, klusēšana rada tikai saspringtu gaisotni ģimenē;
* Nevajag arī, tikko ienākot pa durvīm, izteikt visas savas problēmas un aizvainojumus. Ieviesiet noteikumu – pirmā pusstunda pēc pārnākšanas no darba ir mieram;
* Pretenzijas ir jāizsaka nevis pret cilvēku – tu esi slikts, bet pret viņa rīcību – tu rīkojies slikti;
* Neatstāt neko nepateiktu – konfliktam jābūt pilnībā izrunātam. Ja nonākt pie izlīguma neizdevās, būs vai nu jāsamierinās, vai jāšķiras;
* Kad ir risks, ka saruna neizdosies, ir lietderīgi savas pretenzijas pret laulāto uzrakstīt uz papīra un jau iepriekš apmainīties ar šīm lapiņām. Tas palīdz sakopot domas un ļauj apdomāt savu atbildi;
* Dažkārt ir lietderīgi ļaut vaļu emocijām, var pat kliegt viens uz otru, skraidīt pa dzīvokli, sist traukus. Bet tikai rindas kārtībā, citādi otrs neuztvers aizvainojuma cēloni. Un pie tā visa – nekādas vardarbības.

Kā novērst strīdus?

Pirmais variants – izdomājiet slepeno paroli. Tas ir – kad sākat strīdēties, jums ir tikai jāpasaka šis vārds un pēc tā jūs abi apklustat uz vienu minūti. Pēc tam var turpināt strīdu, tomēr pieredze rāda, ka pēc tam turpināt strīdu vairs nav nekādas vēlēšanās.

Otrais variants – sarunājiet, ka jūs varat strīdēties vienalga kur un vienalga kā, bet tikai līdz vakaram. Miegs mīļotā cilvēka apskāvienos – labu attiecību un stipras nervu sistēmas ķīla.

Trešais variants – sagādājiet viens otram pārsteigumus. Biežāk runājiet viens ar otru par sirsnīgām tēmām. Mīliet, cieniet un novērtējiet viens otru. Partneris ir jūsu atspulgs. Gribat mainīt viņu – vispirms ir jāmaina sevi!

Avots: tvnet

Leave a comment »

Uzvari savu biklumu seksa laikā

2 novembrī, 2008 · Ievietots iekš Sieviešu lietas · Tagged , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Tādēļ seko mūsu kaislīgajiem ieteikumiem un paaugstini savu seksuālo pašapziņu – un tavam mīļotajam vīrietim šī būs vislabākā nakts mūžā…

Tavas bailes: Atslābināties orālā seksa laikā

Uztraukums par to, kā tu izskaties, smaržo un garšo, kad tava drauga galva atrodas tur lejā, var stipri vien pazemināt tavu libido līmeni. Kādā pētījumā, kurā piedalījās 2000 sievietes, tika atklāts – jo sievietes ir apmierinātākas ar savu V zonu, jo lielāku seksuālo apmierinājumu viņas gūst.

Gūsti prieku
Izmēģini divas mazas viltībiņas. Pirmkārt, izdzer tā pavairāk ūdens – tas palīdzēs no tava organisma izvadīt toksīnus, kas var radīt neparastu smaržu un garšu tur lejā. Bet pirms mīlēšanās ieej vannā – ne tikai tāpēc, lai tu justos tīra un svaiga, bet arī tāpēc, ka karstais ūdens paplašinās asinsvadus un tava āda kļūs īpaši jutīga pret pieskārieniem. Visbeidzot – esi mierīga un nekur nesteidzies. Ļauj viņam lēnām skūpstīt un laizīt tavu vēderu, gurnus un V zonu. Bet ar vienu noteikumu: vienā vietā viņš nedrīkst pavadīt vairāk kā trīs sekundes. Tā būs īsta izturības pārbaude gan tev, gan tavam mīļotajam.

Esi drosmīga
Tagad, kad tu esi kļuvusi jau daudz pārliecinātāka par sevi, ir laiks spert nākamo soli. Veic bikini vaksāciju (vari noskūt pilnībā vai arī atstāt šauru apmatojuma strīpiņu). Viņam patiks šādas vizuālās pārmaiņas. Tā kā intīmais apmatojums darbojas kā sava veida aizsargbarjera, tā noskūšana palielinās arī tavu jutīgumu. Ļauj, lai jaunatklātā pārliecība tevi vada arvien tuvāk baudai. Nebaidies runāt ar partneri par savām seksuālajām izjūtām un vēlmēm. Pētījumi pierāda, ka erotiskas sarunas tikai var uzlabot jūsu seksuālo dzīvi – sievietes, kuras saviem partneriem stāsta par savām seksuālajām izjūtām, daudz regulārāk izjūt orgasmu nekā tas, kuras to nedara.

Tavas bailes: Izģērbties kailai

Ja ir pienācis tas lielais brīdis, kad jānovelk drēbes, būs visai viegli pamanīt, ja tu mulsīsi un kautrēsies. Tāpēc, pirmkārt, neizrādi vīrietim savas bailes par fiziskiem trūkumiem, jo a) tikai tā viņš tos ievēros un, kas ir vēl svarīgāk, b) uztraukšanās novērsīs tavu uzmanību no galvenā, un tu nespēsi izbaudīt notiekošo. Otrkārt, centies koncentrēties uz savām sajūtām – viņa roku slīdēšanu pār tavām krūtīm vai vēderu – nevis uz to, kas notiek tavā galvā. “Patiesībā nav nekāda iemesla un vajadzības justies uztrauktai,” saka Aiens Kernels, grāmatas He Comes Next autors. “Seksa laikā vīrietis ir bioloģiski ieprogrammēts atslēgties un neievērot sievietes fiziskos trūkumus. Uzbudinājuma laikā vīrieša organismā paaugstinās hormona dopamīna līmenis, kas darbojas kā sava veida filtrs – tas palīdz tavas nepilnības ieraudzīt pozitīvā gaismā.” Paldies, tev zinātne!

Gūsti prieku
Apgulies uz sāniem ar muguru pret savu mīļoto, pacel uz augšu kāju un ļauj viņam ieiet tevī no aizmugures. Mīlēšanās uz sāniem karotes pozā radīs daudz patīkamu izjūtu, jo viņš varēs tevi brīvi glāstīt it visās vietiņās, bet tikai no aizmugures, līdz ar to tu nejutīsies tik atklāti. Viņš varēs sajust, taču neredzēs tavas krūtis, vēderu un klitoru. Šī poza ļaus tev atslābināties un sakoncentrēties uz baudas gūšanu, nevis uz taviem tā saucamajiem trūkumiem.

Esi drosmīga
Izmēģināji šo un sajuties lieliski? Tad pienācis īstais brīdis spert vēl drosmīgāku soli. Uzrāpies uz viņa, ar seju pret savu mīļoto un jātnieces pozā apsēdies viņam virsū. Pēc tam atliecies atpakaļ un ar rokām atbalsties pret viņa apakšstilbiem. No šāda leņķa tavs vēders izskatīsies daudz plakanāks, bet krūtis – ļoti kārdinoši. Ja tu nevēlies, lai viņš tevi aplūkotu pilnībā, pievelc viņu sev cieši klāt un sēžot apkampjaties ar kājām, tad jūsu ķermeņi būs ļoti ciešā kontaktā. Šī poza ir ļoti intīma, jo jūsu sejas saskaras un jūs viens otru varat apskaut ar rokām. Visbeidzot, ja tu tomēr raizējies par to, ka tavas krūtis pārāk stipri šūpojas, tad izvēlies sev seksīgu krūšturi.

Tavas bailes: Kontroles pārņemšana

Likt, lai partneris gultā palutina tevi, var izrādīties visai grūts uzdevums, jo bieži vien sievietes savas vajadzības un vēlmes noklusē vai atstāj otrajā plānā. Bet, ja viņš atrodas vadītāja lomā, tu vari pārstāt domāt par to, vai jums izdosies sasniegt vienlaicīgu orgasmu, un koncentrēties tikai uz savējo. Nebaidies pakļauties viņam un pilnībā izbaudīt mīlēšanos.

Gūsti prieku
Pirms tu pilnībā ļauj viņam pārņemt varu pār sevi, ir nepieciešams parādīt, kas tieši tevi spēj uzbudināt visvairāk. Viņš novērtēs šo erotisko ieguldījumu un kāri tvers norādījumus par to, kā piepildīt tavas seksuālās vēlmes. Uzspēlējiet spēli “auksts–karsts”. Atvēli viņam uz sava ķermeņa kādu īpašu vietu un vadi viņu, sakot “karsts”, kad viņš ir uz pareizā ceļa, un “auksts”, ja viņš nomaldās no kursa. Vai arī izmēģini šādu triku: paņem viņa roku un lēnām vadi to pa vietām, kur tu vēlies, lai viņš tev pieskaras, bet pēc tam pasaki, cik ļoti tu vēlies, lai viņš to darītu. Atceries, ka tavai balss intonācijai jābūt samtaini kārdinošai, un nekad nenovērtē par zemu vārdiņu “Jā!”. Kad viņš beidzot zinās, kas tev patīk, atslābinies un ļauj viņam rīkoties.

Esi drosmīga
Tagad, kad viņš saprot, kā tieši tevi aplaimot un iepriecināt, dod viņam vēl lielāku varu pār sevi un palūdz, lai viņš aizsien tev acis. Tas, ka tu seksa laikā neko neredzēsi, radīs mežonīgu uzbudinājumu, jo, nezinot, kas notiek, tavi nervu gali būs ļoti saspringti, līdz ar to vīrieša pieskārienus tu uztversi daudz jutīgāk. Acu aizsiešana arī piespiedīs tevi paļauties uz citām izjūtām, kas darbosies pastiprinātā režīmā, lai kompensētu redzi, – it īpaši tausti un garšu. Esi izmēģinājusi arī šo? Tad vadi viņu uz galveno uzdevumu. Parādi viņam, kā tu vēlētos, lai viņš tevi satver, pavērs viņa plaukstu locītavas uz leju, pret gultu un jāj uz viņa kā uz mustanga. Viņš atsauksies taviem jutekliskajiem mājieniem un atbildēs tev ar draiskulīgiem pakalpojumiem.

Tavas bailes: Uzņemies iniciatīvu

Tas var izklausīties šausmīgi – kas notiks, ja tevi atraidīs?, tomēr lomu maiņa var radīt pamatīgu kaisles pieplūdumu. “Vīrieši ir pieraduši kontrolēt situāciju, tādēļ tas būs īpaši aizraujoši, ja tu maini noteikumus,” saka Ivonna K. Fulbraita, grāmatas Touch Me There! autore. “Vīriešus uzbudina sievietes, kuras uzņemas kontroli pār viņu seksuālajām vajadzībām, un viņš iekāros tevi vēl vairāk, jo viņa labsajūta būs tavā uzraudzībā. Vēl viens pluss: panākumi gultā var veicināt lielāku pašpārliecību arī ārpus gultas.”

Gūsti prieku
Patiesībā tev nemaz nav ļoti jāsasprindzinās uz kaut ko atklāti seksuālu. Jo it viss, kas liks viņam kaut vai tikai aizdomāties par iespējamo seksu, sasniegs mērķi. Izmēģini kādu no šiem trikiem. Kad no rīta ej dušā, atstāj durvis pusvirus. Ūdens šļaksti un domas, ka esi slapja, kaila un tīra, iedvesmos viņu uz kaut ko neķītru. Vai arī, kad viņš jau ir ceļā uz mājām, aizsūti viņam kādu seksīgu īsziņu, piemēram, ar šādu tekstu: “Esmu uzbudinājusies, kur tu esi?” Visbeidzot, kad tu ģērbies, izdari tā, lai viņš ienāk istabā tieši tajā brīdī, kad tev mugurā ir tikai krūšturis, biksītes un augstpapēžu kurpes. Kad būsi devusi savam vīrietim mājienu, ka vēlies viņu, būs nepieciešamas tikai dažas sekundes, lai tu saprastu, ka arī viņš vēlas tevi.

Esi drosmīga
Liec viņam apsēsties tā, lai ar muguru viņš balstītos pret sienu, bet pati lēnām uzsēdies viņam virsū ar seju pret viņu, kājas stingri atbalsti pret grīdu. Ar rokām atspiedies pret sienu un cilājies augšup un lejup pa viņa locekli, dari to pamīšus ar seklākiem un dziļākiem grūdieniem “Vairums nervu galu atrodas tieši pie maksts ieejas,” skaidro Kernels. “Taču daudzi dažādi faktori, piemēram, G punkta stimulācija, spiediens uz dzemdes kaklu un saskare ar klitoru, palīdz tev daudz vieglāk sasniegt lielo kulmināciju. Kad tu variē starp seklām un dziļām kustībām, tu pieskaries it visām savām jutīgajām zonām, novedot savas izjūtas līdz baltkvēlei.” Un atceries, ka tavam vīrietim patīk kārdinošais skats, kā kustas tavs kailais ķermenis.

Tavas bailes: Tu esi garlaicīga, jo tev patīk misionāru poza

Viena no lieliskākajām lietām šajā vecajā labajā pozā, kad vīrietis atrodas augšpusē, ir tā, ka šī poza ir ļoti intīma – jūsu sejas ir ļoti tuvu, lai varētu skūpstīties, jums var būt nepārtraukts acu kontakts un jūsu ķermeņi ir piekļauti cieši viens pie otra. Tas, ka viņš nosaka tempu, vēl nenozīmē, ka tu nevari ietekmēt mīlēšanās procesu. Nebaidies ieviest kustības, kas šo veco, bet labo pozu parādīs pilnīgi citā, jaunā gaismā.

Gūsti prieku
Izmēģini tā saucamo dzimumakta izlīdzināšanas tehniku. Kad tavs vīrietis ir tevī, pastiepies uz augšu tā, lai viņa locekļa pamatne un iegurņa kauls atrastos vienā līmenī ar tavu klitoru. Grūdienu vietā šūpojies no viena sāna uz otru. Ja nepieciešams, paliec zem dibena spilvenu. Šīs kustības tikai pastiprinās jūsu abu baudpilnās izjūtas.

Esi drosmīga
Vai esi gatava ņemt to izmēģināt? Radi daudz draudzīgāku spiedienu savam G punktam, pievelkot ceļgalus sev pie krūtīm vai arī paliekot zem dibena spilvenu. Ja esi pietiekami lunkana, vari saliekt kājas un ar pēdām atspiesties pret viņa krūtīm. Vari arī izplest kājas pa visu gultu, iztaisnojot tās un saspiežot kopā gurnus dziļākai un ciešākai iekļūšanai.

Paaugstini viņa pašpārliecību
Arī vīrieti var piemeklēt pašapziņas krīzes, kad viņš, piemēram, uztraucas par…

…savu mīlas prasmi
Uzmundrini viņu ar daudz pozitīvām atsauksmēm, labiem vārdiem un nekad neskopojies ar uzslavām. Kad viņš ģērbjas, ļauj viņam notvert tevi brīdī, kad tu viņu vēro, vai vēl labāk meties viņam virsū tad, kad viņš to vismazāk gaida.

…savu izmēru
Nav taisnība, ka tavam mīļotajam vīrietim, lai viņš justos seksuāli pievilcīgs, nav nepieciešams, ka tu viņu laiku pa laikam nosauc par Misteru Vareno. “Patiesībā vīriešiem ir jāzina, ka viņi spēj tevi apmierināt,” saka Kerners. Lai maksimāli izmantotu to, kas viņam ir dabas dots, izmēģini šādu triku – kad jūs mīlējaties un tu stāvi četrrāpus ar muguru pret viņu, noliecies uz leju, līdz ar krūtīm aizskar gultu. Tādējādi tavs iegurnis stipri izlieksies, un tavs vīrietis varēs tevī iekļūt neticami dziļi, pievēršot īpašu uzmanību G punkta stimulācijai.

…savu sniegumu
Dažreiz tu sasniedz augstāko virsotni, bet dažreiz ne, un tas ir pilnīgi normāli. Taču izlikšanās, ka esi ekstāzē, kaut gan patiesībā neesi, ir nepatiesi un nekrietni gan pret viņu, gan pret tevi pašu. Pats svarīgākais – šādā veidā tu viņam nepalīdzi saprast un iemācīties, kas galu galā notiek ar tevi tur lejā. Ja gadās, ka tu nekādi nespēj sasniegt baudu, tad paskaidro savam mīļotajam, ka kaut kādu iemeslu dēļ tavs ķermenis šobrīd nereaģē. Piedāvā pārtraukt mīlēšanos un turpināt nedaudz vēlāk.

…sākšanu
Ja viņam bieži zūd erekcija pēc tam, kad viņš uzvelk prezervatīvu, tas ir tādēļ, ka viņš tiek pārtraukts pašā darbības karstumā. Nākamreiz, pirms lieta nonākusi līdz seksam, jau laicīgi sagatavo prezervatīvu un noliec to pa tvērienam, kā arī sagatavo lubrikantu (vislabāk – uz ūdens bāzes). Kad viņš ir gatavs, paņem plaukstā nedaudz lubrikanta un masē viņa locekli, līdz uzvelc prezervatīvu, pēc tam velti nelielu orālu uzmanību viņa sēkliniekiem, vienlaicīgi uzturot acu kontaktu. Tas stipri vien palielinās intimitāti starp jums.

Avots tvnet

sexerlv.info

Leave a comment »

Sekss

2 novembrī, 2008 · Ievietots iekš Sieviešu lietas · Tagged , , , , , , , , , , , ,

Vēsturiski ir sanācis tā, ka mums neviens īsti nemāca seksa teoriju. No agras bērnības, kas tik mums netiek mācīts, to dara gan vecāki, gan skola, bet seksuālajā jautājumā mēs esam pamesti likteņa varā – bērns paaugsies un tad jau pats iemācīsies. Tad mēs arī cenšamies praksē tikt skaidrībā ar visu. Izejot cauri „n” gultām, sākam domāt, ka esam augstākās klases speciālisti šajā sarežģītajā, lai cik dīvaini neliktos, maz izpētītajā jomā, taču patiesībā mums pietrūkst vienkāršas teorētiskās sagatavošanas.

Lai cik banāli neskanētu ieteikums no sākuma, bet ja jūtat, ka viss nav īsti kārtībā ar mīļoto cilvēku intīmajā jomā, nevajag augstprātīgi noraidīt to bagāto pieredzi, kuru tūkstoš gadu garumā ir uzkrājusi cilvēce, specializējoties miesaskāres apmierināšanā. Tāpēc, ja no visas sirds mīlat savu partneri, esat viņam uzticīgs, bet tomēr jūtat, ka gultas svētki pamazām pārtop par gultas ikdienu, neslinkojiet un aizejiet uz grāmatveikalu, tādas grāmatas kā „Kama-Sutra” vai Tantras un Dao mācība būs lielisks palīglīdzeklis.

Nav obligāti iedziļināties tantriskuma un daoisma filozofijas dziļumos, kaut gan tie ir ļoti interesanti. Iegaumējiet no šīm grāmatām galveno recepti gan seno indiešu Tantra, gan tās ķīniešu modifikācija Dao, ar pietiekoši konkrētiem un vienkāršiem padomiem par sava ķermeņa vadīšanu palīdzēs tīri fizioloģisku orgasmu pārveidot par pavisam cita līmeņa sajūtām – novest līdz ekstāzei ķermeni, prātu un dvēseli, saplūdušus vienā veselā. Tā arī ir īstenā harmonija, bet, ko gan, ja ne harmoniju mums vajag attiecībās ar mīļoto cilvēku gan gultā, gan arī ārpus tās? Ja jūs spēsiet izmantot šo teoriju praksē, tad no seksa vairs nebūs jāskumst, jo tas būs fantastisks. Vēl vairāk pie tā pierod kā pie stiprām narkotikām, un jums ar partneri vairs neradīsies jautājums par jaunu iespēju zudumu, pārlieku lielu paredzamību, neiztrūkstošajām piekrāpšanām un citām intīmām problēmām. Neticiet? Pārbaudiet!

Tantra iesaka:

* Izbaudot orgasmu skatieties viens otram acīs. Partnera acu skats šajās sekundēs var pateikt jums daudz vairāk nekā mīlestības vēstuļu sējumi, rožu klēpji un citi tradicionālie mīlestībā atzīšanās atribūti.
* Elpojiet dziļāk, ja jūtiet orgasma sākšanos. Daudzi instinktīvi aiztur elpu un sasprindzina visus ķermeņa muskuļus. Pamēģiniet pilnībā atslābināties, elpojiet dziļi un lēnu, nesasteidziet orgasma sākšanos un tas būs daudz intensīvāks.
* Skūpstiet savu partneri uz lūpām ne tikai priekšspēles laikā un pēc seksa, bet arī tā laikā. Fiziologi apgalvo, ka lūpās koncentrējas ļoti liels daudzums nervu galu, bet Tantra pievieno to, ka lūpas ir liela erogēnā zona.
* Nodarbojieties ar seksu drēbēs. Dažkārt nelieli kaila ķermeņa apgabali, tikai uz mirkli parādoties skatam, uzbudina daudz stiprāk kā pilnīgs kailums.

Ja Tantra un Dao palīdzēs pilnīgi savādāk vadīt savu seksuālo enerģiju, tad „Kama-Sutra” iepazīstinās ar dažādām pozām, kuras burtiski pārsteigs jūs un jūsu partneri, atnesot tik ļoti nepieciešamo dažādību un sajūtas jūsu pierastajās seksuālajās attiecībās. Starp citu, vai ziniet ko nozīmē „Kama-Sutra”? Kama – mīlestības dievs Sutra – svētā himna. Kopā sanāk: „Svētā himna mīlestības dievam”. Ticiet senie indieši prata dziedāt šo himnu. Pat mūsdienu mīlas frontes paši varenākie cīkstoņi uzzina daudz ko jaunu iepazīstoties ar seno profesionāļu mākslu. Ne par velti grāmatā pirms dažām sadaļām ir pierakstīts: pat nemēģiniet, ja jau no agras bērnības nenodarbojaties ar jogu – jūsu organisms nav sagatavots tik grūti izpildāmiem trikiem. Vispār neviens jau neuzstāj uz pozām, no sērijas „mugura pret muguru” vai „sieviete stāv uz rokām atbalstoties uz vīrieša pēdām”, kuras der tikai pasaules čempioniem akrobātikā. Būtībā ar to arī ir labas šīs vecās grāmatas, ka katrs tajās var atrast kaut ko priekš sevis.

Kamasutra iesaka

* Ieviesiet maksimāli daudz daudzveidības jūsu intīmajā dzīvē. Var ideāli derēt viena vai divas jums zināmas pozas, bet tas taču nav iemesls, lai atteiktos no visām pārējām! Ir svarīgi meklēt un eksperimentēt ar pozām un kustībām, un jūs paši sapratīsiet, kuras ir tās, kuras sniedz jums maksimāli daudz patīkamu sajūtu un minimālu diskomfortu.
* Trenējiet gūžas muskuļus un galvenais kājstarpes. Ar ritmisku šo muskuļu sasprindzināšanu jūs ne tikai padarīsiet traku savu partneri, bet arī nodrošināsiet sev veselu buķeti ar jaunām sajūtām.
* Nevajag aizmirst arī citus muskuļus. Lai sekss būtu neaizmirstams, abiem partneriem jābūt labā fiziskā formā, jo pretējā gadījumā viņi var vienkārši neizturēt nakti bez miega …
* Erotiskajām spēlēm nav obligāti jāpārvēršas seksā – vismaz tajā, ko mēs eiropieši ar to saprotam. Var arī aprobežoties ar skūpstiem – bet ar tādiem, ka jūs tos atcerēsieties vēl ilgi.

Teorijas apgūšana un pat ieviešana praksē vēl nav panaceja. Prātīgāk būtu šo literatūru uztvert kā pirmo pakāpienu mācībās, bet aiz tās neizbēgami seko otrais pakāpiens, kurš nebūt nav mazsvarīgāks. Jo nav taču noslēpums, ka pat pati labākā teorija papildināta ar praksi tik un tā pieprasa labus instrumentus.

Leave a comment »

« Iepriekšējā lapa — « Previous entries
Next entries » — Nākamā lapa »