Posts tagged www.sexerlv.info

Mīļākie

Vieni, kad ir izsalkuši un nav spējīgi domāt ne par ko citu, kā vien par savu dzimumtieksmju remdēšanu, izmanto, ja tā drīkst teikt, ātrās uzkodas jeb gadījuma dzimumsakarus – vajadzēja, fiksi izdarīju, aizgāju un vairs neatceros, ar ko un kā tas bija. Skaidrs, ka šādā gadījumā nav ne kripatiņas jūtu, pat ne elementāras pieķeršanās. Šādu fikso dzimumsakaru partneri, protams, nav mīļākie. Viņu dēvēšana par tādiem būtu aizvainojums tiem, kas ir mīļākie, un pārāk liels gods tiem, kas tādi nav.

Tiesa, arī tās, kas saka “esmu ļoti emancipēta, man viss ir vienalga, es tikai braucu kā traktors uz priekšu”, ilgojas pēc stabilām attiecībām. Tāda ir sievietes būtība – vīt sev apkārt ligzdiņu, tāpēc, sākot jebkuras intīmas attiecības, viņa uz kaut ko cer. Sievietēm šķiet – ja vīrietis ir pienācis tik tuvu klāt, varbūt neaizies.

Tad noņem rožainās brilles

Katram no mums ir kritēriji, pēc kuriem izvēlamies partneri. Ja pat skaidri nezinām, ko gribam, tad vismaz to, kas mums ļoti riebjas pretējā dzimumā, gan. Ne vienmēr partnera izvēle izrādās veiksmīga, bet pastāv kas tāds, kas liek pie šā partnera turēties. Var būt virkne sīkumu, kas mūs neapmierina, kaitina un pat noved izmisumā, bet būtiskie interešu saskares punkti ir noteicošie, lai saglabātu partnerattiecības. Ļoti bieži noteicošais ir finansiālais nodrošinājums, apmierinoša seksuāla saderība, interešu kopība vai arī pieradums, ko var saukt par emocionālās labklājības pakāpi.

Gluži kā folklora ģimenē no paaudzes uz paaudzi tiek pārmantoti pieņēmumi, piemēram, kāds ir labs vīrs. Pat apjēdzot, kā vajadzētu rīkoties vai ko patiesi jūtam, tomēr pakļaujamies šai ieaudzinātajai vērtību sistēmai un veidojam partnerattiecības, kas, maigi sakot, ir negodīgas gan pret partneri, gan pašām pret sevi, mokām sevi un mokām partneri. Jo, akcentējot vienu interešu saskares punktus, piemēram, finansiālo, novārtā paliek pārējie. Ja materiālā ieinteresētība vienam no partneriem vai arī abiem ir ārkārtīgi būtiska un attiecības jau ir ievirzījušās pietiekami nopietnā gultnē, pāris mēģinās tās noturēt. Ja ar pamatpartneri realizējam kādu daļu no sev nepieciešamā – piemēram, viņš mūs finansiāli nodrošina -, tad cenšamies to kaut kādā veidā kompensēt. Iespējams, tās ir seksuālās attiecības, ar ko norēķināmies. Taču, ja šīm attiecībām nav piesaistītas emocijas, citiem vārdiem, šo cilvēku nemīl, seksuālās attiecības ar šādu sponsoru būs aptuveni tas pats, kas gadījuma dzimumsakari. Problemātika, kas inspirē šādu rīcību, katram ir atšķirīga, bet viens gan skaidrs – cilvēks nekad nesper kreisos soļus, ja viņam ar partneri veidojas harmoniskas attiecības.

Pāris un tā atzari – mīļākie

Bieži mēdz teikt – vīrietim ar sievu gultā nav bijis labi, tāpēc viņš sameklējis mīļāko, lai realizētu savas seksuālās vēlmes. Jā, jā, protams, to var arī tā izskaidrot. Bet vēl ir kāda patiesība, par kuru runāts bezgalīgi daudz, ka neesot seksuāli vēsu sieviešu, tikai vīrieši īsti nemākot ar viņām, teiksim tā, apieties. Jo sievietes pēc savas fizioloģijas ir krietni vien atvērtākas seksuālajām attiecībām nekā vīrieši, lai gan valda gluži pretējs priekšstats. Pāra savstarpējās attiecībās kaut kas pamatīgi klibo, ja viņi nav spējīgi tikt pāri kaut kādai barjerai, kas ierobežo viņu seksuālās attiecības. Kas tad parasti notiek? Veidojas ģimenes attiecību trīsstūru varianti – pamatpāris plus vairāki atzari. Jebkurš no šajā lokā iesaistītajiem izjūt diskomfortu. Precētie tāpēc, ka attiecības ārpus pamatpāra jāslēpj, kas padara nervozus un vēl vairāk padziļina krīzi ģimenē. Mīļākie tāpēc, ka viņiem tiek dotas nepamatotas cerības un jāsaskaras ar citām negācijām. Katrā gadījumā – jo vairāk šis aplis paplašinās, jo viss vēl pamatīgāk sarežģās, līdz beigu beigās situācija veidojas diezgan nekontrolējama un pietiekami bēdīga.

Kas parasti izmanto pamatpāra problemātiku un piekrīt mīļāko attiecībām? Jāsaka tā – katrs, kā nu prot, risina savas problēmas. Varbūt tā ir ieinteresētība, varbūt izmisīga vēlme nepalikt vienai(-m), varbūt cerība, ka viņš sapratīs – es esmu vislabākā un paliks pie manis, arīdzan vēl virkne citu iemeslu.

Mīlēsim, līdz kaps mūs šķirs?

Sievietes ir empātiskākas, iejūtīgākas, vieglāk iespaidojamas un romantiskāk noskaņotas nekā vīrieši un bieži vien iztēlojas to, kā nav. Ja sieviete ir nokļuvusi uz romantiska viļņa, viņa ne vienmēr ir spējīga reāli domāt. Jo mīļākais nepārtraukti apliecina: mums abiem kopā ir tik labi, bet tā otra puse ir daudz sliktāka, mums tikai mazliet jāpaciešas. Laiks rit, taču mīļākais nespēj saprast, ka patiesībā šīs attiecības nav nekas cits kā īsas tikšanās pāris reižu nedēļā un ka realitātē mīļākais dzīvo pavisam citu dzīvi.

Parasti mīļāko attiecības neturpinās ilgi, kaut gan dažkārt tās var vilkties pat gadiem. Viss ir atkarīgs no sievietes, viņas vēlmes paskatīties patiesībai acīs, izvērtēt savu dzīvi.

Daudzas mīļākās dzīvo no viena īsā laimes mirkļa līdz nākamajam, kļūstot atkarīgas no šīm attiecībām. Šīs atkarības dēļ tās pat var uzskatīt par patoloģiskām. Tas norāda arī uz sievietes pašapziņas trūkumu. Ja kļūstam atkarīgas no sava partnera, viņa labvēlības, laika un vēl n-tajām lietām, būtībā pārvelkam svītru sev, savai karjerai, normālām partnerattiecībām. Tikko tā izdarām, kļūstam par cilvēku, ar kuru var manipulēt. Lai gan, ņemot vērā, cik atšķirīgi esam un cik dažādas ir mūsu dzīves situācijas, būtiskākais rādītājs ir katra iekšējais barometrs – kā es šobrīd jūtos. Ja mīļāko attiecības sagādā mieru un gandarījumu, kādēļ atteikties? Dažs šādā veidā atrod savu īsto partneri, to, kā pietrūcis līdz šim.

Interese par mīļāko nezūd

Sievietei ir raksturīgāka tendence par sevi domāt: “Es esmu tik īpaša, ka noteikti palikšu šā cilvēka atmiņā kā kaut kas ļoti skaists.” Pat tad, ja sieviete saka: “Man ir gluži vienalga, ko viņš dara un domā” – viņa neapzināti seko eksmīļākā dzīvei, kaut arī tas viņai vairs nav dzīvei svarīgi. Ja starp cilvēkiem ir bijušas pietiekami tuvas attiecības (šeit nav runa par fiziskajām, bet gan emocionālajām saitēm), kaut kāda interese saglabājas vienmēr.

Satiekot bijušo mīļāko, intuitīvi diezgan labi jūtam, kas ar viņu patlaban notiek, vai viņam ir kādas citas partnerattiecības. Ja tās izveidojušās veiksmīgas, pirmais, ko izjūtam, ir sāpes. Bieži vien nespējam noticēt, kā šis cilvēks spējis, pārtraucot attiecības ar mani, nodibināt normālas attiecības ar citu. Tādā gadījumā reakcija var būt ļoti dažāda – agresīva, uzstājīga, nepatīkama otram un pazemojoša pašai. Mēdz teikt, ka pirmā mīlestība nerūs. Ne tikai pirmā, bet ikviena mīlestība nerūs. Arī tad, ja mums izveidojušās stabilas attiecības ar citu partneri, vienalga saglabāsim interesi par kādreizējo mīļāko. Gan vīrietis, gan sieviete.

Kā pierāda prakse, mīļāko attiecības reti kad atjaunojas. Ja nu tā notiek, tad tikai uz neilgu laiku. Atšķirtības periodā ar abiem notikušās kvalitatīvās pārmaiņas nereti traucē attiecību restaurāciju.

Avots: tvnet

http://www.sexerlv.info

Leave a comment »

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.