Archive for Mīlestība

Seksa padomi

Vēlaties iegūt lieliskus seksa padomus un uzzināt veidus, kā iepriecināt savu mīļoto? Domājat, kā sasniegt lieliskus orgasmus? Jūs noteikti neesat vienīgie! Beidzot Jūsu otrā pusīte būs pieejama tikai Jums šovakar. Sekss var būt pārsteidzoša un skaista pieredze var būt arī spēcīga pieredze, kas stiprina Jūsu attiecības. Mums ir dota skaista dāvana, lai parādītu mūsu partnerim savu nesavtību, laipnību un mīlestību. Apskatīsim dažas tēmas, ko Jums būs nepieciešams apspriest, lai izveidotu lieliskas seksuālās attiecības.

  • Padoms Nr.: 1

Pirmais nosacījums labai seksuālajai pieredzei ir tukšs vēders. Ja Jūs plānojat gatavot vakariņas, ieteicams nodarboties ar seksu pirms ēšanas. Jūs vēlaties būt izsalkuši gan prātā, gan ķermenī. Ieēdiet nelielas uzkodas, izdzeriet vīna glāzi un aprunājieties ar savu partneri.

Veltiet laiku tam, lai uzzinātu, ko Jūsu partneris domā. Tad dodieties uz guļamistabu, izvairoties no smagas maltītes un noguruma, kas bieži seko. Jūs varat iegūt papildus enerģiju, ieēdot kaut ko nelielu, un atstāt smagāku maltīti vakariņām.

  • Padoms Nr.: 2

Izmēģiniet šo interesanto un pārsteidzošo labāka seksa padomu. Nosūtiet savu partneri pēc kaut kā uz tuvējo veikalu un kamēr viņa/viņas nav mājās, piesieniet lentu uz ārdurvju roktura no iekšpuses. Aizvelciet lenti līdz guļamistabai, kur Jūs gaidīsiet savu mīļoto. Ja Jūs izmēģināsiet šo triku, pastāv iespēja, ka Jūsu mīļotajam/-ai patiks Jūsu sagādātais romantiskais pārsteigums.

  • Padoms Nr.: 3

Papildus iepriekšminētajiem padomiem, neaizmirstiet nopirkt jaunu seksa rotaļlietu. Atrodiet tādu, kas patiešām patiks Jūsu partnerim. Apsieniet to ar lenti un novietojiet to zem spilvena. Padomājiet arī par lubrikanta izmēģināšanu.

  • Padoms Nr.: 4

Apsveriet produktus seksuālās pieredzes uzlabošanai. Tas ir produkts, kas palielina asinsriti ap dzimumorgāniem. Lielāka cirkulācija uzlabo jutību pret pieskārieniem un stimulāciju. Aptiekās bieži vien ir pieejami šie produktu veidi. Tos var izmantot, lai vīrietis vai sieviete gūtu labāku seksuālo pieredzi.

Leave a comment »

Mīlestības vārdā

Mīlestības vārdā

Apgāds “Zvaigzne ABC” atkārtoti izdevis Jāņa Zālīša skandalozo grāmatu “Mīlestības vārdā”, informē apgāda reklāmas un mārketinga daļas pārstāve Vineta Tropiņa.

Psihoterapeita, onkologa un seksologa Jāņa Zālīša grāmata “Mīlestības vārdā” pirmoreiz iznāca 1981.gadā un piedzīvoja 99 000 eksemplāru tirāžu. “Tik liela bija padomju sistēmā dzīvojošo cilvēku nepieciešamība pēc atklātas sarunas par nozīmīgiem divu cilvēku mīlestības un seksuālo attiecību jautājumiem,” norāda V.Tropiņa. Grāmatā izmantoti slavenā fotogrāfa Jāņa Gleizda fotoattēli un mākslinieka Edgara Ozoliņa zīmējumi.

V.Tropiņa arī atgādina, ka savulaik padomju funkcionāri šo grāmatu lika iznīcināt, un uzsver, ka šodien grāmata ir tāda, kādu autors un mākslinieks to bija iecerējuši – ar visām aizliegtajām ilustrācijām.

Avots: Diena

Leave a comment »

5 kļūdas mīlētāju sarunās

Tavas un tava vīrieša attiecības ir lieliskas. Jūs mīlat viens otru un sapņojat par kopīgu nākotni. Tiesa, ir reizes, kad varat sastrīdēties ne par ko. Un ne tev, ne viņam nav īsti skaidrs, kāpēc tā notika. Izrādās, ka šīs situācijas rada jūsu komunikācijas ieradumi, kas var sagraut pat visveselīgākās attiecības.

Kaut jums ar draugu šķiet, ka viens otru pazīstat jau veselu mūžību, tomēr pat visideālākajās attiecībās ar laiku rodas nesaskaņas. Tas tāpēc, ka cilvēks ir runājoša būtne, kas pārpratumos un misēkļos visbiežāk iekuļas tieši savas asās mēles, nevis rīcības dēļ. Ja paanalizēsi pēdējos konfliktus, kas tev ir bijuši ar mīļoto, tad, visticamāk, secināsi, ka to scenārijs ir gandrīz vai identisks un frāzes, ar kurām viens otru apvainojat, arī ir vienas un tas pašas. Kāpēc tā? Daudziem pāriem neapzināti ir izveidojušies savi verbālās komunikācijas ieradumi, kas paši par sevi reizēm var kalpot par iemeslu strīdam. Lai palīdzētu mazināt spriedzi tavās attiecībās, Cosmo noskaidroja piecus biežākos pārpratumu veicinātājus sarunās. Ja ieklausīsies psihologa Arnolda Cerbuļa dotajos padomos, galvojam, ka sasniegsi pilnīgi jaunu saskaņas līmeni ar savu partneri.

Kļūda nr.1
Jūs nepārrunājat detaļas

Iedomājies situāciju: tu atgādini mīļotajam vīrietim, ka nākamceturtdien vēlies pavakariņot kopā ar jūsu draugiem. Visticamāk, pāris vārdos pasaki, kur vakariņas notiks un kādi cilvēki uz tām plāno ierasties. Tavs lakonisms nebūt nav tīšs, jo, ja jau jūs esat pāris, viņam tevis teikto vajadzētu uztvert no pusvārda. Taču nākamās ceturtdienas pēcpusdienā tavs draugs sarīko skandālu: “Johaidī, vai tad tās vakariņas ar draugiem tiešām bija šovakar? Kas man ir jāvelk mugurā? Kāpēc Kaspars nebūs?” Savukārt tu viņa neizpratnes dēļ kārtējo reizi jūties pievilta.
Psihologs Arnolds Cerbulis skaidro, ka šādi misēkļi pāru attiecībās notiek tāpēc, ka cilvēku, ar kuru dzīvojam kopā, mēs parasti uztveram gandrīz kā daļu no sevis. “Nevajag paļauties uz parunu “savējie sapratīs” un pieņemt, ka vīrietis spēj lasīt tavas domas. Tāpat ir vērts atcerēties, ka tavs draugs nav tieši tāds pats kā tu. Viņam ir savas vērtības un vajadzības,” brīdina psihologs. Kā izvairīties no tendences mīļoto cilvēku uztvert kā sevi pašu un tāpēc bieži aizmirst izstāstīt viņam būtisku informāciju? Pirmkārt, kad draugam kaut ko saki, nesteidzies un mēģini runāt tā, it kā tu sakāmo adresētu kolēģim. Vismaz tā atminēsies detaļas, kuras tev viņam noteikti ir jāizstāsta. Otrkārt, situācijā, kad viņš tev kaut ko stāsta, veido dialogu un pārjautā pat iespējami nesvarīgus sīkumus. Starp citu, amerikāņu psihologi komunikācijas treniņa nolūkā partneriem iesaka laiku pa laikam sarakstīties ar e-pasta vai skaipa starpniecību, jo rakstītais teksts uzskatāmi parāda, kādu ziņojumu reāli saņem otrs cilvēks. Arnolds Cerbulis kā lielisku piemēru šim ieteikumam min Saeimas sēžu stenogrammas: “Ja sēdes klausās pa radio, deputātu ziņojumi šķiet loģiski, bet, uzliekot valstsvīru sacīto uz papīra, tekstā ir tik daudz “ā” un “ē”, ka gandrīz neko nevar saprast.”

Kļūda nr.2
Sarunai nepiemērots laiks

Cosmo novērojumi liecina, ka ir praktiski neiespējami runāt ar vīrieti, kamēr viņš skatās televizoru. Tas tādēļ, ka džekiem kopumā ir grūtāk darīt vairākas lietas vienlaicīgi. “Ja vīrietis skatās Rīgas Dinamo hokeja maču un rit papildlaika pēdējās minūtes, protams, ar viņu runāt nav iespējams. Taču, ja spēle ir tikko sākusies, viņam tomēr vajadzētu ar tevi pārmīt pāris vārdus,” spriež Arnolds Cerbulis un iesaka vispirms novērtēt to, vai jūs savā starpā vispār sarunājaties. “Tam ir jābūt kam vairāk par seksu un ēst gatavošanu. Ja tu sevi neizjūti attiecībās, tad automātiski provocēsi partneri, piemēram, ar jautājumu: kas tev ir svarīgāks – es vai hokejs? Šāda veida izteikumos jau slēpjas dziļāks konflikts,” uzsver psihologs.
Taču sarunas laikam tiešām ir liela nozīme. Nelaikā uzrunāts partneris būs sakaitināts par traucējumu, bet persona, kas sarunu ierosinās, jutīsies neuzklausīta un noraidīta. “Tas gan nedrīkstētu aiziet tik tālu, ka tev bezmaz vai jāsniedz rakstisks pieteikums, ka ar vīrieti vēlies parunāt,” piebilst Arnolds Cerbulis. “Attiecībās ir vitāli svarīgi izteikt otram savas domas un sajūtas, tajā pašā laikā respektējot viņa dienas ritmu.”
Ja tev ir grūti sākt sarunu par kaut ko nopietnu, no situācijas var iziet, ja par to ierunāsies tad, kad abi darāt kaut ko ļoti ierastu, piemēram, pastaigājaties ar suni vai gatavojat vakariņas. Šādā brīdī jūs esat nodarbināti, taču tajā pašā laikā bez lieka stresa spējat koncentrēties sarunai.

Kļūda nr.3
Negatīvisms un liekvārdība

Tā vietā, lai dialogu veidotu optimistisku, daudzi no mums sarunu izvēlas sākt ar gana negatīvām frāzēm. Nu, piemēram, “man tev jāsaka kaut kas ne īpaši patīkams” vai “tas, ko teikšu, tevi noteikti neiepriecinās.” Kādu gan atsaucību no vīrieša vari gaidīt, ja ikdienu viņu uzrunā ar šādu negatīvismu? Spilgtāka iespaida dēļ salīdzini, kurš no šiem piedāvājumiem viņu ieinteresētu vairāk: “man ar tevi jāpārrunā kāda ne īpaši patīkama lieta, mums šajā nedēļas nogalē jādodas uz mana onkuļa dzimšanas dienu,” vai vienkāršs “vai tu brauksi man līdzi uz onkuļa dzimšanas dienu?” Dodam 99%, ka uz pirmo piedāvājumu viņš atbildētu ar striktu “nē”, savukārt otru vismaz apdomātu.
Arnolds Cerbulis ir novērojis, ka tendence dramatizēt sarunu piemīt gan vīriešiem, gan sievietēm. Ja sievietes aizbildinās, ka pļāpīgums jau izsenis ir visa sieviešu dzimuma pazīme, tad vīrieši, runājot riņķī apkārt, izvairās no konkrētības un tiešuma. Vēl psihologs izceļ vīrieša vēlmi būt pārliecinātam, ka viņa mīļotā sieviete jūtas aizsargāta. “Ja vīrietis redz, ka esi par kaut ko satraukta, viņš centīsies sarunu pagriezt tādā leņķī, kurā spēj tev dot padomus. Tāpēc nevajag justies aizvainotai, ja viņš neievēro tavu vēlmi runāt par jūtām. Ja, piemēram, draudzene par tevi ir izplatījusi baumas un tevi tās sāpina, tad draugs tev visdrīzāk ieteiks nomierināties un neņemt notiekošo galvā. Viņš grib tikai labu un domā, ka tu ar viņu runā tāpēc, ka problēmai ir nepieciešams risinājums.” Tieši tāpēc ir vērts atzīties, ka konkrētajai situācijai nemeklē risinājumu, bet vienkārši gribi parunāties.

Kļūda nr.4

Dialogs pārvēršas monologā
Nav lielākas vilšanās, kā sarunas gaitā redzēt, ka mīļotā vīrieša acu plakstiņi sāk slīdēt aizvien zemāk un zemāk, līdz tu jūti, ka viņš tevī vairs galīgi neklausās. Stop! Šajā brīdī ir svarīgi izvērtēt, kāpēc tas tā notiek. Vai tas ir tādēļ, ka viņš ir noguris, vai varbūt viņam neinteresē sarunas tēma? Psihologs Arnolds Cerbulis norāda, ka nopietnās un patiesās attiecībās interese vienam par otru nepāriet pēc pāris minūtēm. “Ja jūsu saruna ir trīs minūtes ilga, vai arī sekss jums ir tikai trīs minūtes?” viņš vaicā. Protams, ne par visām sarunu tēmām tavs partneris var būt lielisks sarunu biedrs, un tas ir tikai normāli. Un viņam ir visas tiesības signalizēt, ja iesāktā saruna viņu neinteresē. Tiesa, ir divi veidi, kā tu vari ar to vieglāk sadzīvot. Pirmkārt, pieņem, ka vīrietis tavu monologu par kādu sev mazāk interesējošu tēmu spēj klausīties ierobežotu laika brīdi, un, ja par to tiešām ir jārunā, tad mēģini viņu laiku pa laikam iesaistīt sarunā, uzdodot kādu jautājumu. Ja cilvēks ir spiests visu laiku klausīties, tad viņa uztvere zaudē asumu, turpretim sarunā iesaistīts vīrietis spēs koncentrēties ievērojami ilgāk. Otrkārt, tev šādā situācijā palīdzēs arī fizisks kontakts, piemēram, pamēģini sarunas laikā nejauši aizskart viņa kāju vai viegli uzsit pa plecu. “Liela pāra veiksme ir zināt tēmas, par kurām abiem partneriem interese ir ilgāka par trim minūtēm,” rezumē Arnolds Cerbulis. “Tad, esot kopā, visu laiku nav jānodarbojas ar iepirkšanos vai ēšanu.”

Kļūda nr.5
Runāt vai nerunāt? Un kā runāt?

Par ideālo atklātības līmeni starp partneriem psihologu domas dalās. Kamēr vieni uzskata, ka attiecībās vienam par otru ir jāzina viss, otri ir pārliecināti, ka gan sievietei, gan vīrietim ir jābūt saviem noslēpumiem, par kuriem nevajadzētu stāstīt mīļotajam cilvēkam. Piemēram, kāda meitene var uztvert ļoti sāpīgi, ka jaunajā kleitā viņa izskatās mazliet apaļīga, tāpēc viņas vīrietim vajadzētu nojaust, ka šī tēma ir tabu viņu attiecībās. Savukārt viņš pats varētu apjukt, ja uzzinātu, ka draudzenei pagātnē ir bijis divreiz vairāk seksa partneru nekā viņam pašam.
Psihologs Arnolds Cerbulis norāda, ka viens no galvenajiem aspektiem diskusijā par atklātību attiecībās ir taktiskums un forma, kādā par katru tēmu runāt. “Vīrietis varbūt nemāk saudzīgi pateikt, ka vēlas, lai viņa mīļotā uz darba pasākumu velk citu kleitu, un mīļā miera labad to noklusē, taču tā nedrīkstētu notikt ar sarunām, piemēram, par seksuālo veselību. Ja sievietei aizkavējas mēnešreizes vai vīrietim ir iekaisis krāniņš, otrai pusei par to ir jāzina, tāpēc ir jāiemācās runāt arī par neērtām, ne īpaši patīkamām lietām.”
Protams, ir attiecības, kurās partneri viens otram saka visu, kas uz mēles. Taču arī tad abiem būtu laiku pa laikam sev jāpajautā, ko ar sacīto es īsti otram gribēju teikt? Piemēram, ja tavam puisim ir netīras kurpes un viņš nav to laikus pamanījis, būs labāk, ja tu to pateiksi, pirms viņš aizies uz oficiālo pieņemšanu. Taču situācijā, kad Ziemassvētku brīvdienās tu ļoti vēlies doties uz Berlīni, tev jāsaprot un jāpieņem, ka viņš jau sen klusībā bija ieplānojis doties pie vecākiem uz laukiem. Attiecībās vienam no jums vienmēr nāksies piekāpties. Reizi pa reizei gan uzstāj uz to, ko vēlies tu, citādi tas vairs nebūs godīgi.

Tā runā vīrieši
“Es nezinu, ko viņš domā, jo viņš nekad man neko nestāsta.” Izklausās pazīstami? Nesen veiktā pētījumā 42% sieviešu apgalvojušas, ka nereti piedzīvo grūtus brīžus, lai panāktu, ka partneris dalās savās jūtās un emocijās. Kāpēc tas tā ir?

Konkrētība
Pārsvarā vīrietis sāk sarunu tikai tāpēc, lai nonāktu pie konkrētiem secinājumiem. Tāpēc nebrīnies, ka tavam abstraktajam mudinājumam parunāt “par mūsu attiecībām” nebūs rezultāta. Tā vietā formulē sarunas tēmu daudz konkrētāk, piemēram: “kāpēc mēs nevaram aizbraukt apciemot manu omīti”.

Izvairīšanās
Kamēr sieviete no mušas mēdz izpūst ziloni, tikmēr vīrietis nereti nespēj arī ļoti spēcīgas sajūtas izteikt vārdos. Īpaši tas attiecas uz negatīvām emocijām, piemēram, bailēm vai greizsirdību. Tādēļ rēķinies, ka džeks apzināti var izvairīties no sarunu tēmām, kas viņam nav ērtas.

Risinājums
Sieviete runājot noņem saspringumu, savukārt vīrietim tajā pašā laikā šķiet, ka viņam kaut kas tiek stāstīts tāpēc, ka sieviete pati nespēj tikt ar šo problēmu galā. Tas vīrieti uztrauc un nomāc. It īpaši, ja viņam šī problēma īsti nav saprotama, tas rada pamatīgu diskomfortu.

Agnese Kārkliņa  Cosmopolitan

tvnet

Leave a comment »

Mīlestība skaita gadus?

Šodien nereti novērojama parādība ir attiecības ar vecāku partneri. Vai patiesībā tas ir šķērslis, var tikai spriedelēt nezinātāji. Ko par to domā dažāda vecuma cilvēki?

Vai traucēklis nopietnām attiecībām?

Aptaujājot cilvēkus, šķiet, ka pārāk kritiskas nostājas nav, bet visi apzinās, ka šādās attiecībās var rasties ļoti daudz problēmu. Skaidrojām arī, cik tad liela gadu starpība ir traucēklis, lai varētu veidot nopietnas attiecības.

Baiba (20) stāsta: „Pirmkārt, nozīmīgi apspriest vecuma starpību, bet, otrkārt, no tā, kāda veida un cik spēcīgas jūtas valda starp diviem cilvēkiem. Jārēķinās ar to, vai šiem diviem cilvēkiem saskan intereses. Personīgi man pieņemamākas ir attiecības starp vienaudžiem, bet, ja vecuma starpība ir pieci gadi, domāju, ka tā vēl nav problēmu cēlonis. Kad vecuma starpība tuvojas jau desmit vai vairāk gadiem, manuprāt, ir jābūt patiesi spēcīgai saiknei un patiesām jūtām, lai pretotos sagaidāmajām grūtībām.”
Dainis (28) domā, ka galvenais, lai kopā ir interesanti. „Domāju, ka fiziski vecums var būt šķērslis attiecībās. Ir ļoti daudz apstākļu, kas to ietekmē. Vissvarīgāk, lai kopā būtu interesanti. Tomēr jāņem vērā, ka pastāv ļoti lielas interešu un uzskatu atšķirības, tāpēc vecuma starpība vairāk par pieciem gadiem varētu jau radīt problēmas.”
Anda (20) saka: „Manuprāt, vecuma starpība ir šķērslis attiecībās. Es pati nespētu veidot attiecības ar daudz jaunāku puisi par mani. Man tas vienkārši nav pieņemami. Ja vēl vecuma starpība ir astoņi gadi, viss kārtībā, bet, ja vairāk, apšaubu pozitīvu iznākumu.”
Reinis (24): „Domāju, tas ir šķērslis. Uzskatu, ka visam jābūt samērīgi. Man pašam grūti iedomāties, vai varētu „ieķerties” vecā omītē vai tādā, kura man būtu meitas vietā, ņemot vērā gadu starpību. Es laikam nevarētu pārkāpt piecu gadu starpību.”
Laine (18) viennozīmīgi uzsver, ka vecuma starpība nav šķērslis attiecībās. „Banāli varbūt skan, bet, ja cilvēku starpā patiešām valda mīlestība, vecumam nav nozīmes. Protams, 35 gadu starpība jau varētu būt šķērslis, bet 10 vai 20 gadu starpība nav.”
Lita (46) gan ir pretējās domās, jo pamatā neesot mīlestība, bet gan labklājība. „Manuprāt, vecums viennozīmīgi ir šķērslis. Novērots, ka pārsvarā tie pāri, kuriem ir ļoti liela gadu starpība, parasti precējušies vai dzīvo kopā aprēķina dēļ. Piemēram, jaunas sievietes izvēlas vecus vīrus naudas dēļ. Fiziski šie vīrieši viņām ir nepatīkami vai pretīgi. Tas varētu šķist kā kādas filmas scenārijs, bet dzīvē patiešām tā notiek. Domāju, ka līdzīgi ir tad, ja jauns puisis saiet kopā ar gados vecāku sievieti. Absurdi domāt, ka viņam patīk viņas krunciņas un noļukusī sēžamvieta, pretēji tam, ka apkārt staigā tik daudz jaunu, izskatīgu un „svaigu” meiteņu. Sieviete sava statusa dēļ varbūt var viņam dot slavu, varu vai arī to pašu finansiālo stabilitāti. Par varītēm gan nenoliegšu, ka tā nekad nav mīlestība, bet domāju, ka ļoti reti. Iespējams, 10 gadu starpību vēl var paciest, bet vairāk gan ne.”

Problēmu loks plašs

Kā jau jebkurās attiecībās, bez šķēršļiem un problēmām neiztikt. Tāpēc skaidrojām, kas varētu sagaidīt pārus ar lielu gadu starpību.

Baiba (20) stāsta, ka problēmas var rasties itin visā, bet tomēr noteicošais, cik liela gadu starpība. „Lai varētu būt kopā cilvēki ar vairāku desmitu gadu starpību, manuprāt, viņiem jābūt ļoti līdzīgai dzīves uztverei vai arī vienam jāizturas neatbilstoši savam vecumam. Problēmas rada gan dažādais skatījums uz dzīvi, gan dažādu paaudžu vērtību atšķirības. Arī jāņem vērā, ka atšķiras cilvēku paziņu loks. Ir arī jārēķinās ar apkārtējo iespējamo nosodījumu un neizpratni. Protams, svarīga arī fiziskā puse. Nevar veidoties pilnvērtīgas attiecības, ja viens cilvēks kļūst kādā jomā mazāk spējīgs.”
Dainis (28) domā, ka izskats arī varētu būt problēma. „Laikam ritot, otrs cilvēks varētu vairs nešķist vizuāli tik pievilcīgs. Ja iepriekš būs paticis vecākā cilvēka briedums, tad tagad to aizstās krunciņas un sirmums. Arī pieredzi, kas varētu šķist sākotnēji vilinoša vecākā cilvēkā, aizstās jau daļējs spēku izsīkums vai īgnums. Tad tāpat tiktu apzināti vai neapzināti meklēts cilvēks, tuvāks savai vecuma grupai. Kaut gan līdzīgi varētu būt arī ar jaunāko cilvēku. Kad „svaigā gaļa” jau būs apnikusi , vecākais cilvēks arī var sagribēt pieredzējušāku un mazāk sarežģītu partneri.”
Anda (20): „Manuprāt, problēmas varētu rasties vērtību skalā. Vecākiem un jaunākiem cilvēkiem ir dažāda uztvere par to, kas ir dzīves vērtības, kas prioritātes, kas mazsvarīgāks. Arī runājot par izskatu, kāds noteikti varētu iespaidoties no tā, ka partneris vēl ir izskatīgs, bet otrs tikai turpina novecot.”
Reinis (24): „Noteikti varētu rasties paaudžu uztveres atšķirības. Ja paskatāmies, kāds ir mūsdienu cilvēks un kāds padomju laikos augušais, noteikti ir atšķirības.”
Laine (18) pastāv uz to, ka problēmas ir vienmēr, neskatoties uz vecuma starpību, bet patiesas jūtas to var kompensēt. „Problēmu, kā jau jebkurās attiecībās, būtu daudz, bet, ja cilvēki ir ar stipru gribu un neiespaidojas no apkārtējo viedokļa vai attieksmes, tad jebkuras problēmas var pārvarēt. Varētu rasties uzskatu nesaderība, dažādi trūkumi, kas nāk līdz ar vecumu. Arī greizsirdība varētu rasties gados vecākajam cilvēkam, jo partneris taču, iespējams, izskatīgāks, bet tikpat labi jebkurš „parasts” pāris var saskarties ar tādām problēmām.”
Lita (46): „Problēmas varētu rasties tajā, ka šiem diviem cilvēkiem būtu grūti cīnīties ar sabiedrības nosodījumu. Arī tas, ka katram varētu būt citas intereses. Dažādas paaudzes taču. Arī greizsirdība ir neatņemama šo attiecību sastāvdaļa, manuprāt. Jautājums, cik stiprā formā un kā cilvēki to māk slēpt, bet tas nemaina būtību. Arī draugu loks noteikti atšķirsies. Jaunākā cilvēka draugi arī varētu šķist kaitinoši nenobrieduši un savā ziņā mazsvarīgi un otrādāk – vecākā drauga cilvēki pārāk nopietni.”

Nav ļaunuma bez labuma

Kā jau jebkurā jomā, situācijā vai parādībā viennozīmīgs nav itin nekas. Arī šajā gadījumā aptaujātie min iemeslus, kāpēc attiecībās, kurās viens partneris ir krietni vecāks, rodams savs, citāds „labums”.

Baiba (20) stāsta, ka šajā gadījumā var izteikt tikai minējumus, jo apspriežamā situācija ir visai sarežģīta. „Varbūt kaut kas sākotnēji pozitīvs visā tajā ir. Piemēram, jaunākais otra iespaidā kļūst nobriedušāks un ar lielāku atbildības sajūtu, gūst arī nebijušu pieredzi un skatījumu uz dzīvi. Varbūt attiecības ar vecāku cilvēku rada drošības sajūtu. Ar sava vecuma partneri abiem ir jācīnās gan par izdzīvošanu, gan vēl jāgūst pieredze. Vecāks šajā situācijā varētu būt balsts. Protams, pastāv arī „slims” modelis, kad ar vecāku partneri dzīvo kopā naudas dēļ.”

Dainis (28): „Grūti ko tādu īpašu nosaukt, ko nevarētu gūt ar līdzīga vecuma partneri. Varbūt vienīgi atšķirību no jau pierastā. Nopietnāku un nenopietnāku dzīves uztveri. Katrā ziņā, ko tādu, kas konkrētai personai nepieciešams, bet nav gūstams no sava vecuma partnera.”
Anda (20) stāsta, ka iegūt varētu vien tādas vispārīgas vērtības. „Piemēram, vairāk varētu izpausties patiesu jūtu dziļums. Kopīga cīņa pret sabiedrības aizspriedumiem, kas arī varētu būt emocionāli grūti.”Reinis (24) domā: „Noteikti ir kas labs. Droši vien ir cilvēki, kuriem ir labi šādā veidā, bet ne priekš manis.”
Laine (18) uzskata, ka ar vecāku cilvēku iespējamas nopietnākas attiecības: „Vecākam cilvēkam ir lielāka dzīves pieredze, jaunākam līdz ar to varētu rasties sava veida drošības sajūta. Varbūt arī, ka vienkārši kopā ir interesanti, ja nav pārāk atšķirīgi uzskati. Domāju, ka ar vecāku cilvēku var panākt nopietnākas attiecības nekā ar sava vecuma.”
Lita (46): „Varētu būt drošības sajūta, otra cilvēka briedums un dzīves pieredze. Lai savaldītu vai nostādītu uz „pekām” dažu labu brīvdomātāju, šis var būt labs variants. Bet pamatā jau tāpat tam vajadzīgas patiesas jūtas, kuras nav tik vienkārši uzturēt minēto problēmu dēļ.”

Kāpēc ne sava vecuma partneri?

Mēģinājām noskaidrot, kāpēc šajā gadījumā cilvēki negrib vai nevar atrast sava vecuma partneri?

Baiba (20): „Manuprāt, briedums šķiet vilinošs. Ja jaunietis ir bijis spiests pieaugt ātrāk un saprast dzīves skarbumu jau jaunam esot, varbūt sava vecuma partneris šķiet neinteresants un muļķīgs. Arī tas, ka attiecībās tiek meklēts labums – patvērums, stabilitāte, ko nevar sniegt vienaudzis. Vecākam cilvēkam tā varētu būt kāda krīze. Varbūt vēlme pēc kaut kā straujāka, pēc kaut kā, kas pašam savā veidā liktu atgriezties jaunībā.”

Dainis (28): „Manuprāt, pamatā tam varētu būt kādi psiholoģiski iemesli. Kādi bērnības trūkumi. Kādam vajag varbūt vēl māmiņu un tētiņu arī attiecībās.”
Anda (20): „Varbūt cilvēki meklē kādu izaicinājumu, negrib attiecības pēc noteiktā standarta.” Reinis (24): „Iemesls tam varētu būt cilvēka iekšējais stāvoklis. Manuprāt, šajā gadījumā ārējam maza nozīme. Cilvēki ārēji nav tik atšķirīgi, lai nevarētu atrast sev gana pievilcīgu starp sava vecuma partneriem.”
Laine (18): „Iespējams, tāpēc, ka cilvēks vēlas ko atšķirīgu. Varbūt tāpēc, ka jaunāks nevar izpildīt vēlmi pēc uzmanības un gādības. Manuprāt, jaunākam cilvēkam ir mazāk prasību, jo viņš vēl nav izpratis sevi un savas vēlmes.”
Lita (46): „Sava vecuma partneri nemeklē, jo tas jau varētu šķist kaut kas pārāk pierasts un neinteresants. Arī dažreiz tas ir varas apliecinājums. Varbūt kaut kāds komplekss pamatā – mātes un dēla attiecības vai kas tamlīdzīgs. Nevajag partneri, bet vajag aizbildni. Domāju, ka padzīvojušai sievietei jābūt ļoti pašpārliecinātai, lai uzsāktu attiecības ar jaunāku cilvēku. Sieviešu izskatam mūsdienās tomēr tiek pievērsta lielāka uzmanība.”

Jauna meitene un vecs vīrietis – labāk

Jautājām, kas šķiet pieņemamāks, jauns puisis un sieviete gados vai vīrietis gados un jaunāka sieviete. Viedokļi gan krasi neatšķiras.

Baiba (20): „It kā mūsdienās vecāka sieviete jaunam puisim blakus vairs tik slikti neizskatās, bet tāpat pastāvu uz to, ka satiekas vairāk vai mazāk viena vecuma cilvēki.” Dainis (28): „Man šķiet pieņemamāk, ja attiecības ir starp vecāku vīrieti un jaunu sievieti vai meiteni.” Anda (20): „Laikam jau jauna sieviete un vecs vīrietis.” Reinis (24): „It kā šķiet, ka labāk, ja jauna sieviete un vecs vīrietis.” Laine (18): „Man pieņemami šķiet abi varianti.” Lita (46): „Vecs vīrietis un jauna sieviete šķiet pierastāk.”

Leave a comment »

Labākais veids kā iepazīties

Labākais veids, kā atrast mīlestību vai uzticamu draugu, – iziet pastaigāties ar savu suni.

Vorvikas universitātes pētnieki apgalvo, ka tiem, kuri ved savus suņus pastaigā pa parku, ir lielāka iespēja iepazīties ar savu iespējamo partneri.

Veicot eksperimentu, psihologs Džuns Maknikolss savervēja 52 suņu īpašniekus un 43 cilvēkus, kuriem nav četrkājainā drauga. Visi viņi tika aizsūtīti savās ikdienas gaitās. Visiem eksperimenta dalībniekiem bija jāpieraksta visi cilvēki, ar kuriem četru nedēļu laikā bijis sociāls kontakts.

Rezultātā tika noskaidrots, ka 40% suņu īpašnieku, pateicoties spalvainajam ceļabiedram, viegli spēja atrast draugus.

“Suņa klātbūtne vien, neatkarīgi no saimnieka izskata, vairāk nekā desmit reizes palielina iespēju, ka jūs kāds uzrunās,” sacīja Džuns Maknikolss.

“Cilvēkiem bieži vien ir grūti sākt sarunu ar svešinieku. Suns tam ir lielisks iemesls. Ja jūs pēkšņi pieiesiet kādam klāt un sāksiet sarunu, viņam var rasties sajūta, ka jūs esat ielauzies viņa privātajā telpā. Taču, kad blakus ir suns, saruna pilnīgi dabiski risinās ap četrkājaino draugu.”

Pēc Maknikolsa teiktā, suns ir zīme, ka cilvēks ir labs. Suns automātiski jūs raksturo no pozitīvās puses, un nav nozīmes, kā jūs izskatāties.

Vīriešiem vislabāk piestāv dalmācietis, jo tas ir liels un izskatīgs suns un neizskatās bīstams. Savukārt sievietes sader ar labradoru vai zelta retrīveru.

Leave a comment »

Mīlestība ne vienmēr ir medus maize

Attiecības ar laiku sāk līdzināties auto vadīšanai nepazīstamā teritorijā bez kartes: viss kļūst aizvien sarežģītāk, parādās situācijas, kurās ir grūti izprast partnera rīcību, gadās mulsinoši momenti, un, jā, tev rodas milzīgas bailes… Bailes, ka iegriezīsies bīstamā šķērsielā… Bailes, ka ietrieksies šķērslī, savainojot gan sevi, gan līdzbraucēju… Visbeidzot bailes, ka iebrauksi strupceļā…

Taču visam ir risinājums. Ja nevēlies zaudēt kontroli pār savām attiecībām, citu pāru pieredzes apkopojums palīdzēs tev izvairīties no sarežģījumiem, kas ar laiku iezogas ikvienās attiecībās. Lai tev būtu vieglāk uztvert šos dažādos stāstus, Cosmo eksperts psihologs Arnolds Cerbulis, balstoties uz savu profesionālo pieredzi, izkristalizēja astoņas atsevišķas patiesības par mīlestību. Tās tev noderēs harmonisku un mīlestības pilnu attiecību dibināšanā un saglabāšanā.

1. Laika pavadīšana atsevišķi stiprina attiecības.

Protams, ir ārkārtīgi svarīgi, lai tu ar mīļoto vīrieti kopā pavadītu daudz laika, taču psihologi ir secinājuši, ka gandrīz vienlīdz svarīgi ir pavadīt laiku arī šķirti vienam no otra. “Attiecības nav mērāmas kopīgi pavadīta laika vienībās, proti, kopā pavadīta viena vai desmit stundas dienā nav nekāds rādītājs,” norāda Arnolds Cerbulis. “Protams, ja esat kādu laiku šķirti viens no otra, iespējams, var rasties trauksme par attiecību zaudēšanu, taču normas robežās šķirti pavadīts laiks ir ļoti nepieciešams, jo citādi vienubrīd kāds cits cilvēks sāks jūsu attiecības apdraudēt, vienkārši piedāvājot kaut ko jaunu.”
Ja sekosi šim ieteikumam un paralēli jūsu kopīgajai dzīvei pilnasinīgi dzīvosi arī savējo, tev radīsies jauni iespaidi un idejas, kurās vēlāk ar savu vīrieti varēsi dalīties. Tiesa, tas, ka jums abiem būs vairāk par ko runāt, nav pats lielākais bonuss, ko saņemsiet par spēju vismaz kādas brīvdienas iztikt bez mīļotā cilvēka. Redzi, esot ar kādu kopā, tu īpaši nedomā par to, cik daudz tev viņš nozīmē, savukārt attālums vienam pēc otra liek sailgoties tik ļoti, kas tas rada īstu jūtu un hormonu eksploziju jūsu nākamajā tikšanās reizē.

2. Nojauta, ka attiecībās kaut kas nav kārtībā, visticamāk, ir pareiza.

Tev kā sievietei no dabas ir dots svarīgs ierocis un vairogs vienlaikus – tā ir intuīcija, kas ļauj zibenīgi nojaust par pat visniecīgākajām izmaiņām attiecībās. Un, ja neesi pārlieku greizsirdīga vai nedroša, tev ir tai jāuzticas. Arnolds Cerbulis uzsver, ka katrs pats ir vislielākais eksperts, vai viņa attiecībās ar partneri viss ir kārtībā: “Bieži tās nav racionāli izskaidrojamas lietas, kas sievietēm liek nojaust, ka drīz attiecībās kaut kas saies grīstē. Uz to var norādīt jebkas – puiša balss intonācija, reakcija, skatoties sporta pārraidi, vārdi, ko viņš izmanto, rakstot īsziņas.”
Tā, piemēram, ja tavs puisis pāris dienas nav tev devis ziņu ne pa telefonu, ne atsūtījis kādu meilu vai vēstulīti uz draugiem.lv, protams, tas vēl nav ne pasaules, ne attiecību gals. Taču, tā kā komunikācija mūsdienās ir kļuvusi ārkārtīgi vienkārša un ātra, tas parasti nav arī nekāds labais rādītājs. Jo, ja puisis vēlas pārtraukt attiecības, viņš sāk izbrīvēt sev vairāk laika. Citiem vārdiem sakot, viņš vairs nezvana tik bieži kā agrāk, atbildes uz tevis rakstītajiem meiliem un īsziņām ir jāgaida ilgāk. Ja tu vēlēsies pavadīt kopā vakaru, viņš būs “pārāk aizņemts” vai “noguris”. Atceries, ka vīrietis, kuram esi svarīga, vienmēr atradīs tev laiku. Ja mīļotā rīcība nemainās, nekavējies noskaidrot tādas rīcības iemeslus. Ja viņš izvairās no atbildes, mūsuprāt, džeks tev ir atbildējis pietiekami skaidri.

3. Ja džeks ir krāpis iepriekšējās draudzenes, visticamāk, viņš krāps arī tevi.

Biežākie iemesli, kāpēc vīrieši sper sānsoļus, ir neapmierinātība attiecībās, parasti emocionāla vai seksuāla. Taču tajā pašā laikā flirtēšana ar citām var arī norādīt uz to, ka amzierēšanās viņam ir raksturīga iezīme, no kuras džeks pat nedomā atteikties. Pētījumi liecina, ka ir ļoti daudz puišu, kuriem patīk “draudzēties” ar citām sievietēm paralēli pastāvīgai draudzenei, jo tādā veidā viņi gūst asas izjūtas. Ir vīrieši, kuri, krāpjot draudzeni, pašapliecinās, savukārt daži vienkārši nespēj pretoties seksuālam kārdinājumam. “Visi šie varianti norāda, ka puisis nespēj pa īstam pieķerties, veidot un iesakņoties attiecībās. Mainot partneres, viņš joprojām neapzināti meklē pats sevi,” skaidro Arnolds Cerbulis. Psihologs min piemēru, ka sievietes, lai justos labāk, laiku pa laikam nomaina zaļo kleitu pret sarkano. Taču partneri nedrīkstētu uztvert kā kleitu vai aksesuāru.
Arī pētījumi atklāj, ka divreiz vairāk vīriešu nekā sieviešu pieļauj, ka viņi varētu spert sānsoļus. Pat vairākas reizes pēc kārtas. Tātad, visticamāk, puisis, kurš ir krāpis savu iepriekšējo draudzeni (piemēram, ar tevi), arī tavā gadījumā rīkosies tieši tāpat.

4. Viņš vēlas rūpēties par tevi.

Džeki gūst neizsakāmu gandarījumu, ja partnerei var kaut kā palīdzēt. “Ikvienā vīrietī mīt vajadzība aizsargāt, rūpēties, lolot savu sievieti,” ir pārliecināts Arnolds Cerbulis. “Reizēm savā vajadzībā vīrietis aiziet arī par tālu, zaudējot saikni ar realitāti un tādējādi kļūstot partnerei apgrūtinošs, piemēram, viņš iegādāsies sev jaunu mašīnu un apgalvos, ka to darījis tevis dēļ, tajā pašā laikā nepamanot lietas, kas tev patiešām ir svarīgas.” Taču apziņa, ka viņš var kaut ko darīt savas mīļotās labā, ļoti ceļ vīrieša pašvērtējumu. Tāpēc attiecību labā laiku pa laikam atkāpies solīti nost no principa, ka esi neatkarīga un stipra sieviete, kas var pastāvēt pati par sevi. Tu tāda, protams, esi, tikai viņam tas nav lieki jādemonstrē. Ļauj, lai tavs mīļotais maksā par pusdienām, ja vēlas to darīt, jo, ļaujot viņam rūpēties, tu parādi, ka viņš tev ir svarīgs.

5. Ja vīrietis apgalvo, ka nav gatavs attiecībām, viņš tām patiešām nav gatavs.

Tici vai netici, bet puišiem patiešām nepatīk pievilt savas draudzenes. Tāpēc, ja viņš apgalvo, ka nav gatavs sākt attiecības, tas tieši tā ir arī jāsaprot. To apliecina Arnolda Cerbuļa psihologa pieredze: ““Nē” nozīmē “nē”, un to pateikt nav viegli, tāpēc, ja puisis šo vārdu saka, tad tas ir jāuztver nopietni.” Šādai nostājai var būt dažādi iemesli – varbūt puisis vēl nav atguvies no savām iepriekšējām attiecībām, varbūt tu viņam nešķieti piemērota mīļotās lomā vai varbūt viņš domā par kādu citu. Taču rezultāts vienalga būs viens un tas pats. Un neceri, ka viņš mainīs savas domas, kad būs tevi labāk iepazinis. “Pat tad, ja izdosies attiecības noturēt, tām būs postoša ietekme uz tavu pašapziņu,” brīdina Arnolds Cerbulis. “Ja vīrietis reiz ir ieņēmis galvā, kādā lomā viņš tevi redz, to ir ārkārtīgi grūti mainīt.” Rēķinies, ja turpināsi ar viņu tikties arī pēc tam, kad vīrietis tev ir atklājis, ka nav gatavs attiecībām, viņš tavu uzvedību uztvers kā normu – tātad tevi šāds attiecību modelis apmierina. Padomā, vai tā patiešām ir.

6. Ilgākā laikā seksuālā dzīve uzlabojas.

Joprojām daudzi domā, ka pāriem, kas ir kopā ilgu laiku, seksuālā dzīve kļūst aizvien retāka un neinteresantāka. Taču pētījumi liecina, ka tikko precējušies pāri ar savu seksuālo dzīvi ir daudz apmierinātāki nekā viņu neprecētie draugi. “Ilgs laiks kopā, protams, nav rezervēta biļete uz fantastisku seksu, jo attiecībās nepārtraukti ir jāiegulda un pie tām ir jāstrādā,” atzīst Arnolds Cerbulis. “Taču sekss pēc divus gadus ilgām attiecībām nav salīdzināms ar vienu fikso trešā randiņa beigās.”
Bez šaubām, tuvībai ir savas priekšrocības. Kad jūs pazīstat viens otru, esat atklājuši partnera jutīgākās vietiņas, mīlas akts kļūst ievērojami intīmāks un erotiskāks. Mīļotie, kuri ir kopā vairākus gadus, visticamāk, ir iemācījušies, kā vienam otru apmierināt, nekautrējas atklāt savas fantāzijas, izmēģina jaunas pozas – tas viss uztur kaisli seksuālajās attiecībās. Tiesa, priekšspēle steigas dēļ bieži tiek saīsināta.

7. Tu nenožēlosi, ja izšķirsies ar puisi, par kuru neesi pārliecināta.

Mūsdienās sievietes nereti laikus nepārtrauc attiecības ar sev nepiemērotu partneri, un tikai pēc ārkārtīgi ilgām pārdomām un acīmredzamiem faktiem, ka kopīgas nākotnes nebūs, tiek pieņemts lēmums, ka attiecībām ir jāpieliek punkts. “Attiecības cilvēki veido visai dzīvei. Ja arī jaunām meitenēm tā nešķiet, šī doma vienalga ir zemapziņā,” atklāj Arnolds Cerbulis. “Attiecības tev būs vajadzīgas gan pēc trim, gan pieciem, gan divdesmit pieciem gadiem, tāpēc, ja jau tagad redzi, ka kaut kas galīgi neiet uz priekšu, nešaubies un pārtrauc tās. Uztver šīs attiecības kā pakāpienu, kura laikā esi sevi labāk iepazinusi.”
Redzi, daudzas sievietes gadiem iet cauri sāpīgajam nešķiršanās posmam, jo baidās, ka pieliks attiecībām punktu pārāk ātri un pēc tam sevi par to emocionāli šaustīs. Taču ir pētījums, kas liecina, ka parasti cilvēki pēc šķiršanās ne tuvu nejūtas tik sarūgtināti kā paši iepriekš prognozēja. Tāpēc, ja jūti, ka tavs tagadējais partneris nav tev īsti piemērots, daudz neraizējies un šķiries. Protams, nopietni apsverot, kā to izdarīt pēc iespējas godīgāk.

8. Sarunas par attiecībām būs jāsāk tev.

Sievietes allaž vēlas turēt roku uz attiecību pulsa, turpretī vīrieši visbiežāk dziļās pārdomās negremdējas, līdz kaut kas patiešām nav sagājis grīstē. Nu labi, ja arī viņi par kaut ko aizdomājas, tad sieviete tāpat būs pirmā, kura vēlēsies par to runāt. Stop! Vai pamanīji, ka nupat spriedu tikai no sievietes perspektīvas?
Tiesa, arī psihologs Arnolds Cerbulis piekrīt iepriekšminētajiem spriedumiem: “Jā, tā būsi tu, kura pirmā runās par attiecībām, taču arī vīrieši par attiecībām domā. Lai arī sievietes parasti vairāk cepas, taču īstās attiecībās arī vīrietis spēj pateikt to, kas viņam rūp,” skaidro psihologs. Tāpēc ir vērts viņā šo spēju izkopt. Padoms ir pavisam vienkāršs – jautā! Jautā, kā viņš jūtas un ko viņš domā. Kad ierosini sarunu par jūsu attiecībām, galvenais, neuzbrūc viņam, bet dari to tā, kā iesaka speciālisti, proti, sarunu sāc ar kaut ko pozitīvu, tad pamazām nonāc līdz sev svarīgajai lietai un visu noslēdz arī ar kaut ko pozitīvu. Piemēram, ja vēlies tikt skaidrībā par attiecībām ar savu jauno džeku, saki: “Tu man ļoti, ļoti patīc. Vai tev šķiet, ka mums sanāks kaut kas nopietns?” Uz šādu uzrunu viņam būs daudz vienkāršāk atbildēt nekā uz histērisku: “Nu, es esmu tava draudzene vai neesmu?” Savukārt nākamajā jūsu attiecību posmā šī saruna varētu izklausīties jau citādāk: “Man šķiet, ka mēs esam fantastisks pāris. Jūtu, ka esmu gatava arī nākamajam solim un pārvākties dzīvot pie tevis. Iedomājies, cik daudz seksa mums varētu būt uz mūsu mājas jumta!”

Avots: tvnet

Leave a comment »

Mīlestība vai karjera ?

Kāpēc ir pierasts starp abiem šiem lieliskajiem — «mīlestība» vai «karjera» — likt «vai», lai gan vajadzētu «un»? Bet izskatās, ka tā tas bijis vienmēr.

Atcerieties, kā kādreiz skolā — pirmā mīlestība pienāk kopā ar pirmajiem divniekiem: tā vietā, lai mācītos, tu atspied galvu rokās un sapņo rožainus sapņus. Vēlāk, apzinīgākā vecumā, jau saproti, ka labi nebūs, ja nodosies tikai vienai kaislībai, un mēģini apvienot. Ko lai saka — rezultāts bieži vien nav visai iepriecinošs: paliec tāds puskoka lēcējs gan darbā, gan mīlestībā. Teorētiski ar izvēli, kam dot priekšroku un kur ieguldīt vairāk enerģijas, nevajadzētu būt — tā nu pasaule iekārtota, ka vīriešiem tas svarīgākais ir pašrealizācija darbā, bet sievietēm — pašrealizācija mājās. Bet — oho-o! — cik daudzi ir slaidi iebraukuši auzās, kopjot tikai šo «savu» lauciņu. Turklāt ar skaidru apziņu, ka būtībā taču dara tā, kā daba likusi. Tātad tomēr starp mīlu un darbu nepieciešams likt «un», nevis «vai». Un jāmeklē īstās proporcijas.

Stāsts par Madonnu un Gaju atbilst visiem psiholoģiskajiem standartiem — spriežot pēc tā graužamā kaula, ko abu preses pārstāvji pasvieduši presei, jo, kā viss ir īstenībā, mums zināt nav lemts. Varbūt Gajam krita uz nerviem seriāls, ko sieva ieslēdza no šoviem brīvajos vakaros. Varbūt Madonnai sacēlās zosāda katrreiz, kad Gajs kaut neviļus palūkojās uz jaunākas meičas pusi. Ej nu zini. Tā vai citādi, abi novilkuši klasiskos septiņus gadus (pēc kuriem, pēc psihologu domām, teju vai obligāti jāpiedzīvo ģimenes krīze!) un nonākuši līdz tai stadijai, kad šķiršanās ir nevis iespējama, bet nepieciešama — viņi sākuši viens otru gremdēt profesionāli.

Ceļa biedrs

Gadiem ritot, esmu sapratusi tādu pavisam vienkāršu lietu, par kuru citi — daudz gudrāki un viedāki — ir «apgaismojuši» cilvēci jau sen, taču zināms, kamēr pats uz grābekļa neuzkāpsi, tikmēr… Nu tātad attiecību būtība ir pavisam vienkārša — mēs satiekoties pavirzām viens otru kādu strēķīti tālāk pa likteņa (karmas, la-la-la…) nolikto ceļu. Būtu tā kā dīvaini iedomāties, ka Dieva nolūks, iedēstot pirmos cilvēkus uz planētas Zeme, bija tikai un vienīgi cilvēku sugas pavairošana un kultivēšana — ko ta’, mūs te audzē un vairo kā Ķekavas vistas vai kartupeļus, un kas būs tālāk? Mūs novāks?! Un izlietos kā enerģētisko kompostu nākamās civilizācijas iestādīšanai uz kādas citas simpātiskas kosmiskās atlūzas? Nu nē, paldies par kūkām. Starp divām galējībām — kompostu un mūžīgo gaismu (paradīzi, nirvānu, la-la-la…) — es labāk izvēlos otro. Jūs arī? OK., tad dosimies ceļā! Bet kas par ceļošanu vienatnē?! Mums ir nepieciešami ceļabiedri. Katram taču var gadīties drusku apmaldīties, katram taču var kompass sabojāties. Un tad dzīves-ceļa-biedrs nāks palīgā. Tāda ir būtība. Jebkurās attiecībās — gan ar mīļoto, gan ar kolēģiem, gan draugiem, vecākiem, nejauši uz ielas sastaptiem cilvēkiem un sarunu biedriem autobusā.

Bet, ja reiz uzticību zvērējušais (tātad visuzticamākais!) ceļabiedrs ar palīdzību nesteidzas un, kas zina, vēl ne pa to taciņu aizved, tad… nu, ko, tad jāmeklē cits. Briesmīgi iedomāties, kas notiktu, ja kapteinis turpinātu paļāvīgi turēties pie sava salauztā kompasa rādījumiem, vai ne? Šausmas pārņem iedomājoties, ka lidmašīnas pilotam dispečers nosauktu greizu virzienu. Bet kāpēc tad nevienu nepārņem šausmas, kad divi cilvēki savā ģimenes laiviņā pilnās burās traucas uz klintīm, ķīvējoties un grūstoties pie stūres rata?! Lai Gajam un Madonnai labs ceļavējš jaunu sabiedroto meklējumos, tāpat arī visiem mums, kam tas nepieciešams!

By NRA

Leave a comment »