– Klausies Ieviņ! Man šodien vecāki nav mājās, varbūt iesim pie manis kādu seksiņu uzlaist, ko?
– Mani nesauc Ieviņa!!!!
– Klau, Saulīt, ne jau par to ir jautājums.
Archive for Anekdotes
Seksiņš
Prostitūte
Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, un vīrietis pa logu jautā:
– Ko proti par 50 latiem?
Prostitūta:
– Pilnīgi visu!
– Tad kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus!
Varde
Reiz karaļdēls jaukā saulainā rītā bija devies nelielā izjādē pa karaļvalsts mežiem. Pie strautiņa viņš nokāpa no zirga, padzērās un atlaidās saulītē. Te nez no kurienes viņam uz krūtīm uzlēca varde un cilvēka balsī teica: „Noskūpsti mani, jaunekli!” Karaļdēls bija pārsteigts, taču varde atkārtoja savu sakāmo vēl un vēl, un viņš joka pēc tiešām to noskūpstīja. Tai pašā brīdī varde pārvērtās par brīnumdaiļu jaunavu. „Tagad būšu tava uz visiem laikiem”, teica skaistule. Kad karaļdēls bija atguvies no pārsteiguma, viņš saņēma dūšu un noskūpstīja jaunavu. Tā atkal pārvērtās par vardi. Noskūpstīja vardi – atkal jaunava. Tad karaļdēls noskūpstīja jaunavu vēlreiz, paņēma vardi, ielika kabatā, apmierināts noteica: „Noderīga lietiņa” un devās mājup.
vīrietis un seksīga sieviete
Vīrs sēž bārā kož. Pienāk seksīga sieviete un piedāvā iedzert pie viņas. Pēc laba seksa abi gulšņā un vecis vaicā vai ir uzpīpēt? Paņem tumbačkas atvilknē! Šis attaisa un ierauga veča bildi. Vīrs? Nē, tā es izskatījos pirms operācijas saldumiņ!
lol
Viena blondīne saka otrai: “Es izpildīju grūtniecības testu.”
Otra blondīne: “Un kā, grūti jautājumi bija?”
Izšķīries vīrs tusiņā satiek bijušās sievas jauno vīru.
Pēc pāris glāzītēm, viņš pienāk pie jaunā vīra un jautā: “Nu, kā ir lietot second-hand mantas?”
Jaunais vīrs atbild: “Tīri neko, dziļāk par 6 cm viss kā jauns.”
Anglis: “Man ir 10 bērni, vēl viens un būs futbola komanda.”
Amerikānis: “Mai ir 14 bērni, vēl viens un būs regbija komanda.”
Arābs: “Man ir 17 sievas, vēl viena un man būs golfa laukums.”
(tiem kas tankā, golfa laukumam ir 18 caurumi)
J: Kāpēc 99% sievietēm kreisā krūts ir lielāka par labo?
A: Tāpēc, ka 99% vīriešu ir labroči.
Iedzēris vīrietis uzbāžas sievietei, “Es gan gribētu ielīst tavās biksītēs.”
Sieviete atbild, “Paldies, nē. Tur jau ir viena pakaļa.”
J: Kāda atšķirība starp sievu un darbu?
A: Pēc 5 gadiem darbs joprojām sūkā.
J: Ko saka penis prezervatīvam?
A: Piesedz mani, es eju iekšā!
J: Kāds ir vislielākais labums no orālā seksa?
A: Desmit minūtes klusuma un miera.
Gados vecs vīrs apprec jaunu meiču. Kāzu naktī viņš parāda jaunai sievai piecus pirkstus.
Sieva: “5 reizes!?!”
Vīrs: “Nē, dārgā. Izvēlies ar kuru tu gribi sākt?”
Sieva: “Kāda būtu tava pirmā doma, jā tu uzzinātu, ka es pārgulēju ar tavu labāko draugu?”
Vīrs: “Ka tu esi lesbiete.”
Mazs puisītis atnāk no skolas un uzreiz jautā mammai, “No kurienes rodas bērni?”
Māte, negribēdama attīstīt smago tēmu par seksu, atbild, “No stārķiem protams!”
Mazs puisītis mirkli padomājis jautā, “Un kurš tad pišs stārķus?”
Jauns pāris apmeklē laulības psihologu. Psihologs jautā sievais, kāda ir problēma.
“Mans vīrs cieš no priekšlaicīgas ejakulācijas,” viņa atbild.
“Vai tā ir taisnība?” psihologs jautā vīram.
“Ne gluži,” atbild vīrs. “Tā ir viņa kas cieš, ne jau es.”
Sekss, Anekdotes, Erotiskie stāsti etc 