Saimnieks ar kalpu Janku pļauj zāli. Saimnieks ar pilnu vēzienu – šņark, šņark, kalps pus vēzienā – šņikt, šņikt. Saimnieks saka:
“Klausies Janka, pļauj kārtīgi, ar pilnu vēzienu, tāpat kā es.”
Kalpiņš Janka atbild:
“Es jau labprāt, bet spēka nav… Tev no rīta brokastī iedeva 2 olas, a man tikai vienu!”
Saimnieks padomā, padomā un saka:
“Ej uz mājām un pasaki saimniecei, lai iedod tev apēst vēl vienu olu!”
Kalpēns Janka aiziet pie saimnieces un saka:
“Saimnieks teica, lai tu man iedod.”
“Nevar būt!!!”
“Paprasi pati!”
Saimniece bļauj pāri tīrumam:
“Eij, vecais, tu tiešām gribi, lai es viņam iedodu???”
Saimnieks bļauj atpakaļ:
“Jāāā, jāāā, iedod viņam!!!!”
Visas lietas notiek ātri, turpat uz galda. Pēc laiciņa saimnieks dodas pusdienās. Iienāk viņš saimes istabā, paskatās uz galda, un saka:
“Tas Janka gan tāds nejaucēns – dzeltenumu apēdis, bet baltumu atstājis!!!”
Paņem ar pirkstu uzslauka un mutē iekšā
Archive for Anekdotes
Saimnieks un kalps
Krūtis
Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam:
“Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ”
Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones – apaļas un tvirtas. Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri – joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās ir kā sīpoli.”
Dēls: “Kā sīpoli??? ”
Tēvs: “Jā, kā sīpoli – tu tās redzi, bet tev no tām nāk raudiens.”
Māte un meita ir sašutušas, un meita tūdaļ jautā mātei: “Mammu, cik veida “draudziņus” tu zini??”
Māte pārsteigta, bet smaidot saka: “Nu… vīrieši iziet cauri trīs fāzēm. Viņiem 20 gados loceklis ir kā ozols – varens un spēcīgs. Viņu 30-40 gados kā bērzs – lokans bet izturīgs. Pēc 50 gadiem tas ir kā ziemassvētku egle.”
Meita: “Kā Z-svētku egle??? ”
Māte: “Nu jā, mīļā. Tas ir beigts un olas kalpo vien kā dekorācija.”
Pēterītis seksologs
Skolā 1. septembris. Skolotāja iepazīstas ar bērniem, un jautā kas par ko grib kļūt. Viens par policistu, otrs par lidotāju. Te Pēterītis ceļ roku.
Skolotāja tam jautā: “Un tu Pēterīt, kas būsi?
“Es būšu seksologs. “
“Kā tā?”
Pēterīts pasauc skolotāju pie loga: “Redziet tur lejā divas sievietes ēd saldējumu, viena laiza, otra sūkā. Kura no viņām ir Precējusies?”
Skolotāja neziņā atbild: “Laikam tā kura sūkā. “
“Nē, tai kurai ir gredzens uz pirksta! Un tādas kā jūs es ārstēšu.
Šis tas
Viena blondīne saka otrai: “Es izpildīju grūtniecības testu.”
Otra blondīne: “Un kā, grūti jautājumi bija?”
Izšķīries vīrs tusiņā satiek bijušās sievas jauno vīru.
Pēc pāris glāzītēm, viņš pienāk pie jaunā vīra un jautā: “Nu, kā ir lietot second-hand mantas?”
Jaunais vīrs atbild: “Tīri neko, dziļāk par 6 cm viss kā jauns.”
J: Kāpēc 99% sievietēm kreisā krūts ir lielāka par labo?
A: Tāpēc, ka 99% vīriešu ir labroči.
Iedzēris vīrietis uzbāžas sievietei, “Es gan gribētu ielīst tavās biksītēs.”
Sieviete atbild, “Paldies, nē. Tur jau ir viena pakaļa.”
J: Kāda atšķirība starp sievu un darbu?
A: Pēc 5 gadiem darbs joprojām sūkā.
J: Ko saka penis prezervatīvam?
A: Piesedz mani, es eju iekšā!
J: Kāds ir vislielākais labums no orālā seksa?
A: Desmit minūtes klusuma un miera.
Gados vecs vīrs apprec jaunu meiču. Kāzu naktī viņš parāda jaunai sievai piecus pirkstus.
Sieva: “5 reizes!?!”
Vīrs: “Nē, dārgā. Izvēlies ar kuru tu gribi sākt?”
Sieva: “Kāda būtu tava pirmā doma, jā tu uzzinātu, ka es pārgulēju ar tavu labāko draugu?”
Vīrs: “Ka tu esi lesbiete.”
Jauns pāris apmeklē laulības psihologu. Psihologs jautā sievais, kāda ir problēma.
“Mans vīrs cieš no priekšlaicīgas ejakulācijas,” viņa atbild.
“Vai tā ir taisnība?” psihologs jautā vīram.
“Ne gluži,” atbild vīrs. “Tā ir viņa kas cieš, ne jau es.”
Sieviete parkā
Sieviete pastaigājas pa parku. Ieraudzījusi soliņu, viņa apsēžas, bet tūlīt klāt ir arī kāds bezpajumtnieks. Viņš sāk sievietei uzmākties, un viņa sašutusi saka:
– Ko jūs atļaujaties?! Par ko jūs mani turat?
– Bet ko tad jūs meklējat manā gultā?
Sekss, Anekdotes, Erotiskie stāsti etc 